Apesar do meu aviso....

"O não-presente.

A UNICEF acabou de catalogar a peúga como um "não-presente".
Portanto uma meia dentro de um saco individual não é uma prenda, três pares de meias, em sacos individuais, não são prendas e, por esta ordem de ideias, vinte e sete (27!!!) pares de meias, cada uma em seu saquinho não são, nunca foram, nem nunca serão PRENDAS!
Caro cliente, este Natal largue a puta da meia e compre um preservativo. O seu neto vai saber apreciar.


PS: Se lhe disserem que 27 pares de meias em sacos individuais vão dar prejuizo, porque as meias não cobrem o custo dos sacos, não diga que podem ir duas em cada saco. Porquê?
Por duas razões:
- Em primeiro lugar, 27 é número ímpar, temos logo aí um problema, e em segundo lugar porque se se tratavam de 27 presentes, vai precisar de mais 27 pares!
Boa noite."





Ofereceram-me meias este ano...
Eu por acaso ando descalço ?
.
.
.
Ando com as meias furadas?
.
.
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Cheiro mal dos pés?
.
.
.
Foda-se.

Hoje, dia 30 de Junho de 2011...

Pedro Passos Coelho anunciou que o subsidio de Natal seria tributado em 50%.
Temo que a esta hora muitas famílias se reúnam e digam, qual Rui Costa:

"Foi o pior Natal da minha Vida".




Se estiver errado perdoem-me desde já, foi "desabafado" à distância de meio ano.




El Louco.

Feliz Natal

Feliz Natal a todos os que frequentam esta espelunca.
Que o gordo do barrete vos traga tudo o que pediram.... e que vocês tenham tido a decência de pedirem apenas saúde e paz, que é, na realidade, aquilo de que fundamentalmente precisamos.


Um grande abraço,


El Louco.

"Mundial2012: Goleada frente à França garante Portugal no «play-off»"


Ora, a França já está. Venha agora a Alemanha.


PS: Se a Troika estiver a ler isto, que arranje cinco manos, um campo, uma bola e metam-se na fila.

A minha questão é:

O que é que leva alguém a pensar que meninas jovens e bem parecidas se devem apresentar junto do Pai Natal, que está ali para satisfazer a criançada e tirar a foto da praxe com o puto ao colo (cuidado com a PJ, eles andem aí), de mini calção?
Mas atenção que chamar calção àquilo é uma hipérbole. O meu avô tem lenços de assoar com mais paninho.
É que não consigo entender...

Hoje, este benfiquista, vai dormir bem disposto pa caralho!

Uma rodada para os dois, por minha conta!

"O corpo de intervenção da PSP interveio esta quinta-feira, por duas vezes, na estação de recolha da Carris na Musgueira, onde um piquete de greve quer impedir os autocarros de sair.

O primeiro incidente ocorreu por volta das 6 horas. “Fomos forçados pela polícia a abrir o nosso cordão e eles tiveram condições de colocar os carros na rua”, afirmou à Rádio Renascença Eugénio Bernardes, da comissão de trabalhadores da empresa.

Pouco antes das 9, a polícia voltou a intervir, porque o grupo de grevistas quis impedir que mais autocarros deixassem a estação."

Ora, ou eu sou muiiiiiiiiiiiiiito burro, mas aquele burro tão burro, que, ao olhar de relance me podem confundir com uma bota da tropa... 

Ou a greve é mesmo um direito e não uma obrigação. Então Sr's dos piquetes de greve, vocês já fazem a vossa parte ao coagir pessoas a aderirem a uma greve com a qual, às vezes, nem concordam. Não têm é o direito de impedir quem quer trabalhar de o fazer. Foram carregadinhos pelo corpo de intervenção da PSP ? Tadinhos!

Só se perderam as que caíram no chão.

Alto e para o baile

É que era só o que faltava, usar uma imagem do sumo pontífice da Igreja Cristã numa campanha que promove o fim do ódio cego entre religiões/culturas/nações.
É que era SÓ o que faltava!
Respeitinho, meu rapaz! (Luciano Benetton)


http://www.publico.pt/Mundo/benetton-retira-imagem-do-papa-a-beijar-o-ima-do-cairo-de-polemica-campanha-1521334

Relax... & UNHATE!

O que é que aconteceu à arte de manuscrever apontamentos?
Sinto-me um fóssil com a caneta na mão a rabiscar um papel. Foda-se.
Bom, vou deixar-me de considerações filosóficas e vou prestar atenção à aula.

Halloweed re-editado

Ora bem, seja qual for o assunto sobre o qual nos debruçamos há sempre alguém que já o fez.
E regra geral até o fez melhor.
Só que fui eu.
É.

Deixei passar uns dias porque, embora a ideia estivesse a amadurecer na minha cabeça, ainda não me sentia preparado para dissertar uma crónica inteira sobre um assunto de merda como este. Pois bem, chegou a hora.
Eu sou o oposto do pró-americano, embora não me considere um anti-americano também (então que merda és tu, pensam vocês? Não sei, não sei).
Mas sei reconhecer mérito onde o há, e se há coisa que os americanos sabem fazer, meus amigos, são festas.
Tudo nos EUA é motivo para ramboia, regabofe, e um ou outro titty flash. E isto é bom, ainda que tu, moralista que lês isto, possas não achar.
Sim, o Louco gosta de titty flash! Adiante.
Os americanos pegaram num feriado pagão (na realidade não sei se o Halloween e o Pão por Deus vêm de uma crença pagã, mas também não me vou dar ao trabalho de procurar), e transformaram-no numa coisa super cool. De um momento para o outro as criancinhas podiam, durante um dia inteiro, mascararem-se do que quisessem e sair por aí a extorquir os adultos. Reparem na genialidade da fórmula crianças + disfarce + extorsão (dá-me um doce ou tás na merda porque eu fodo-te e vais-te arrepender de não teres, sequer, uns míseros caramelos).
E esta fórmula é ainda MAIS genial se fizermos o contraponto com a prática portuguesa. Nos EUA a criança vai mascarada de Zombie (cool) Eduardo mãos de tesoura (cool) Frankenstein (cool) vampiro maricas da saga twilight (ok, não tão cool assim) em Portugal a criança sai de casa com a camisola de lã tricotada pela tia Dulce.
Nos EUA a criança aproveita a calada da noite para os seus actos de extorsão, em Portugal os cabrõezinhos acordam as 5:45 da manhã para às 6:15 estarem, implacavelmente, a tocar a todas as campainhas do prédio.
Nos EUA as crianças levam doces (porque são crianças caralho, e as crianças gostam de doces) aqui, se tiverem sorte levam um diospiro, se tiverem azar ganham uma banana.
A juntar a isto ainda temos a própria mística que envolve o dia em si. Nos States (foda-se, que labreguice, dizer States) o dia está associado ao "Sexta-Feira 13, ao "Pesadelo em Helm Street", ao "SAW" (que nos primórdios costumava estrear nesta data), em Portugal está associado à irmã Lúcia.
Enfim, é o que temos, e quem está mal muda-se.
Eu, um dia que tenha filhos, ou faço-os hibernar durante este dia ou, caso possa, mando-os para os EUA.
Nunca se sabe quando é que um filho versado em práticas de extorsão e coacção pode dar jeito.




O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado.




PS: Acabei de reparar que "Halloween" pode facilmente passar para "Halloweed" sinto firmeza e potencial neste trocadilho.

PS: Porque caralho ultimamente acabo as crónicas, invariavelmente, com um "post scriptum" ?

Estava a pensar que:

Se não pára de chover tenho que ir buscar a bóia e as braçadeiras.
Foda-se. (não podia faltar um foda-se)

Prémios "Eu não tenho noção"

Eu sou um picuinhas confesso.
Gosto de implicar e reparo em pormenores que passam despercebidos à maioria. Mas aquilo de que vou falar agora cai fora dessa categoria, por ser por demais evidente.
Alguém me explica o que caralho se passa na cabeça de uma mulher que sai de casa com um pedaço de pano à cintura, que só por manifesta boa vontade se chama micro-saia e não mini-cinto, e depois a puxa para baixo a cada meio passo?

Foda-se, a mulher tem que se decidir!

Das duas uma amiga, ou bem que assumes perante o mundo que queres mostrar as bordas do cú e epá, o cú é teu, ou aprendes a sair de casa minimamente tapada. Agora para falsos pudores não há pachorra.
E nem vou falar dos decotes até ao umbigo. Atender alguém que pousa o mamaçal em cima do balcão é desconfortável, e quando vem com o corno manso ao lado torna-se constrangedor.

El Louco is over & out!

Quais as semelhanças?

Uns não sabiam, e outros ainda não sabem, que estão prestes a ser enrabados.
Não festejem, o pior ainda está para vir.

"At 2.52pm , in the middle of the trading day, the Stock Exchange was forced to close its doors

                                                            No money was harmed"





El Louco.

http://www.maisfutebol.iol.pt/espanha/fabio-coentrao-coentrao-real-madrid-cristiano-ronaldo-ronaldo-maisfutebol/1289360-1486.html



Diz o Coentrão que, quando precisa de uma hortaliça, vai ter com o Ronaldo e que, caso ele não lhe abra a porta, salta o muro.
Posto isto, e como é óbvio, eu coloco a minha varanda à disposição do Sport Lisboa E Benfica para que eles aqui possam fazer uma pequena horta e, dessa forma, seja possível trazer de volta esse grande jogador que é Fábio Coentrão.

É de pequenos sacrifícios que se fazem grandes obras...

Eu juro que não vejo esta merda, mas isto é tão somente o melhor sketch involuntário de ...sempre.
Obrigado, errrr...Cátia?
Por este momento maravilhoso!

Porque eu gosto de partilhar.

MADEIRA the big village from Ricardo de Sousa on Vimeo.


Toca a ver, e a fazer likes, e breu beu beu.
Eu gostei tanto que fiquei com vontade de conhecer a ilha do Beto João, vejam lá bem!

Mess with a bull, get the horns.

Não vou tecer comentários porque o fanatismo em volta das touradas só é equiparável ao fanatismo religioso.
Mas não me abstenho de dizer que, com um episódio destes em todas as corridas, depressa se acabava com o espectáculo decadente.


Oh, wait, se calhar trocavam de animal por qualquer coisa menos perigosa, sei lá, uma ovelha, e continuavam com a carnificina.

It's evolution baby!

Rui Patricio, Eliseu e Rolando...
Que medinho do caralho, até fico com os tomates apertados.
Mas siga lá, se não conseguirem passar com a Islândia...

Batata frita com sabor a... frango no churrasco?

Perdoem-me a ignorância, mas que mal tem o sabor das batatas fritas?
Pior, quem foi a alminha que decidiu fazer uma batata frita sem sabor de batata frita para que quem não gosta de batata frita possa comer batata frita sem que lhe saiba a batata frita, batata frita. (esta última foi só para arreliar)
É que eu não gosto de brócolos e se é assim vou procurar uns que saibam a Big Mac.
Depois, quem foi o iluminado que inventou uma batata frita que sabe a frango?
É como inventar um peixe espada que sabe a novilho, ou uma farinheira que se assemelhe a bacalhau.
Se foi por causa da crise, OK, posso perdoar. Mas desconfio que é bem capaz de ser traumático para um filho ouvir a mãe dizer que há frango para o jantar e depois espetar-lhe com isto à frente dos beiços:

Enfim, é o que temos...

PS: Sou gajo para vos dizer que experimentei esta iguaria e fiquei desapontado. Quanto muito, estas batatas sabem a frango corado no forno. Sem molho picante.



Atenciosamente,

El Louco.

Odeio ovelhas.
Odeio rebanhos.
E odeio duplamente ovelhas que seguem os rebanhos!
Isto para dizer que se ouvirem falar de um homicídio nas próximas horas terei sido eu a dar um fim a uma daquelas pobres almas que procuram aceitação em tudo o que fazem.
É penoso ver pessoas sem liberdade para, sequer, se vestirem como entendem. Quem não se arrisca a vestir um casaco sem pedir aprovação não tem o direito de respirar e, se tiver, aposto que não o vai reivindicar!
Portanto foda-se, vou matá-lo e poupar oxigénio.




Mais um dos dias que acaba com o som de uma guitarra a distorcer em fundo.
Se Jesus Cristo existiu, eu eu sou um gajo que não é crente, amava o rock & roll.

É tarde demais para fazer piadas com a troika e o FC Porco?
Damn it!


Bom, contento-me com o Isaltino Morais:

- O senhor foi libertado. Bato palmas a isso, afinal, a juíza só levou 24h a descobrir o que um aluno do primeiro ano de Direito levava 5 minutos.
O que me chateia é pensar que são os meus impostos que vão pagar a indemnização do senhor.
Perdão. Aborrece-me.
Aliás, Fode-me. É isso, fico F O D I D O!



Sem mais.

El Louco.

Chineses V2.0

Aviso, antes de começar, que os meus proximos comentarios não têm qualquer teor xenófobo ou racista, até porque os chineses são clarinhos!
Posto o aviso segue, de seguida (wow, brilhante), a teoria que faz anos pretendo partilhar com o mundo:
- Amigos, os chineses NÃO MORREM!

Em que dados se baseia a minha assunção?
Simples, baseia-se na observação directa!
Se não entendem eu explico:
- Quantos de vós ja viram um funeral de um chinês? (e os filmes aqui não contam, por mais que possam ser galardoados pela inovação).
Pois eu aposto que nenhum de vós viu, um que seja, para relatar.
E isto é válido para os vossos amigos, e os amigos dos vossos amigos...e quiçá os amigos dos amigos dos vossos amigos.
AH POIS É! Apanhados de surpresa hein?
Quando menos esperavam, a simpatica senhora que diz clepe e allôz passa de frágil e inofensiva a imortal e consequentemente assustadora...e tudo isto num piscar (piscaram ? cuidado..) de olhos.
Agora perguntam-se de onde vem este poder, esta característica, estou certo?
E a resposta é simples, vem do arroz...
Mas não o arroz que a nossa (minha e vossa) mãe nos obrigava a comer, não, claro que não...
Trata-se de um arroz geneticamente modificado pela República Popular Chinesa, parte integrante de um plano maquiavélico para conquistar o mundo.
Espero que vos faça agora sentido a atitude estranha do empregado de mesa quando perguntavam "tem arroz chau chau" e ele arregalava os olhos e respondia "Sim, tlinta e tlês". Tratava-se de uma senha, à qual pertencia uma contra-senha, que desbloquearia o verdadeiro arroz chinês que vos garantiria a vida eterna...







O que eu sei vocês já sabem...
Espero ter colaborado!

Ora bem, o boteco faz um ano.
Estou surpreendido por ver que, findo um ano, ainda aqui venho actualizar esta porra. Não achei, na noite de insónias em que o criei, que durasse mais que 3 semanas.
Enfim, cá estamos, para os que desse lado vão lendo a merda que aqui debito, o meu muito obrigado.
É muito melhor debitar merda quando sabemos que mais alguns olhos, que não os nossos, terão o deleite de a contemplar e apreciar!


PS: Em seguida deixo-vos a primeira entrada deste blog, a primeira das primeiras, mas mesmo aquela que veio tipo em primeiro lugar. Sim. Antes da segunda!

Há poucos dias em que trabalhar me custe mais do que o humanamente suportável...

Mas amanhã, a partir das 21:30, quando estiver a perder a única oportunidade de ver isto no cinema, vai doer!

Jovem apalpa seios de 1000 mulheres como forma de apoio a Putin

Antes de mais deixem-me que vos diga que não tenho nada contra. Considero-a uma forma louvável, respeitável e original de apoio e, se me oferecessem o cargo, estaria eu próprio disponível para reeditar esta magnífica campanha em solo nacional. Vejam bem que até me dispunha a fazê-lo pelo Fernando Nobre, tal é a minha convicção.
Agora, e após visualizar a peça, não posso deixar de referir que a mesma demonstra inequivocamente a confusão que vai na cabeça das mulheres.
Em primeiro lugar concordam que um total estranho lhes apalpe as mamas, para logo de seguida o bofetearem por se atrever a fazê-lo.
Não há quem as entenda. Foda-se.


Sem mais demoras aqui fica:









Sentido abraço!

Ricardo Carvalho

O homem desertou. Tudo bem, eu perdoo-lhe isso.
Não é o primeiro a fazê-lo. Muitos dos que o criticam porventura já desertaram em alguma altura da vida.
Desertaram de casa dos pais, quando o regime se tornou apertado demais para o espírito que se inquietava com as novidades trazidas pelo final da adolescência.
Desertaram do casamento, quando a esposa engordou 15kg no espaço de dois anos e se tornou no que mais se assemelha a uma morsa estendida num sofá.
Inclusive alguns terão desertado de um emprego apenas porque na esquina oposta lhe pagavam mais 10 contos.
Portanto a moral que a população em geral terá para criticar o senhor é nenhuma.
Ah, a menos que se tratem de frades franciscanos. Daqueles que vivem dentro de conventos (mas só os que não comem o rabinho a meninos)!



Mais, convém referir que o próprio Ricardo sofreu uma deserção que justifica o seu acto irreflectido:

Antes

Depois

Tenham sentimentos caramba... O homem ainda anda à procura do cabelo!

Tiradas épicas I

"Que barulho é este ? Está a chover lá fora?!
- Não, estão a lavar o telhado!"



E assim se passam as noites...

Em 1994 a música era assim.

"Madrid cabrón salud el campeón"

Ninguém me tinha dito que isto era um jogo entre antis. Anti-Benfica VS Anti-RMadrid. A culpa é do provincianismo.


PS: Mas o Messi é mesmo o melhor do mundo!

Furacão Irene e seus semelhantes

"O furacão Irene deverá atingir a costa Leste dos Estados Unidos no sábado, depois de deixar um rasto de destruição nas Caraíbas, onde matou quatro pessoas. No Haiti, o fenómeno inundou várias áreas e provocou a morte a duas pessoas, arrastadas pelas águas, em Port-au-Prince."


Não é à toa que os furacões são sempre nomeados com nomes de mulheres, pois não?
É que no fundo um furacão descontrolado é como uma mulher enraivecida, vai andando e fodendo tudo à sua passagem.
Mas isso nao é novidade, a minha dúvida é:
- Porque é que só se dão nomes janotas aos furacões?
Para quando o furacão Gertrudes, ou o furacão Felisberta ?
Eu tenho mais medo de uma Gertrudes, que imagino com bigode, gorda tipo pote e de rolo da massa na mão do que de uma Katrina ou de uma Irene que no máximo me fazem lembrar uma brasileira trabalhadora de um bar de alterne.

Fica a minha sugestão!

Acabaram as férias. Voltará, em breve, a burrice habitual por estas bandas.

Hoje olhei para uma pessoa e pensei:

"Se mania fosse merda estavas cagada até aos olhos"

E como achei este pensamento digno de registo resolvi partilhar.


Não me agradeçam.
Já chega.
A sério.




El Louco.

A cara do terrorista.

Também as autoridades norueguesas vacilaram, foda-se...
Com um cabelinho destes era de desconfiar.

Não me apetece escrever merda nenhuma. Dou-vos então um cheirinho do meu verão:

Isto é rigor.

Não há cá lugar para aproximações. 100% Saborosas! Ali, pumba!
E se há coisa que eu gosto de enaltecer é isto, a qualidade imaculada. É que fartinho de batatas só 97/98% saborosas ando eu, hoje em dia prefiro pagar a qualidade.


Obrigado, Ronald.

Estranho para caralho é:

Estar a ver o Scream 4 às duas da manhã, sozinho em casa, no escurinho, ouvir um telemóvel a tocar no filme e sentir o meu próprio telemóvel a vibrar no colo.
"CARALHO, É O MEU!"



By the way, se alguém me tiver em alguma conta quanto à crítica cinematográfica, sigam o meu conselho e fujam do Scream 4. A sério, é que consegue estar ainda pior que os outros 3.
A menos que queiram desencadear uma crise epiléptica e não possam deitar a luva a mais nenhum conteúdo audiovisual este é um filme a evitar a todo o custo.





O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado!

Eu sei que tenho tendência para ser picuinhas...

Mas não será:

"Royal Canin: Porque as necessidades do seu gato mudam com a idade"

O slogan mais falhadinho de sempre?

Quando eu for velho...

Já pensaram no que vão ser quando forem velhos ?
Eu vou ser daqueles sacanas que se sentam no banco de jardim à cata de moças novas que acaso queiram conversa de um octogenário experiente e charmoso.
Ou isso ou campeão de malha da praceta.
Agora que penso nisso, hoje até é dia de treino...
Porém se há coisa de que vou querer é fugir de lugares comuns. No dia em que disser "fostes" ou "viestes" eu próprio acabo com a minha miséria. Também não haverá lugar para trocar a fonia de palavras como "lápes" ou "ténes". E Deus me livre e guarde de dizer mortandela. É que eu sou fã de mortadela, mas dizendo mortandela a mortadela que era saborosíssima passa a saber a mortandela.
Confuso? Também fiquei um pouco.
Enfim, ficam aqui estas considerações que achei apropriadas nesta altura em que pondero que futuro teremos.
Deus queira que este país dure tempo suficiente para assistir à minha decadência.



PS: Dois "Deus queira" na mesma crónica (hipérbole para o que aqui se faz) torna-a praticamente uma adenda ao novo testamento!





O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado!

"Devia ser mais humilde sabe, é que o cliente tem sempre razão!"

"Não, não tem, minha senhora. Se trabalhasse com público há tanto tempo como eu já o saberia."


Quem diz o que quer, arrisca-se a ouvir o que não quer.




Isto a propósito de quê ?
Ah, já sei.
A propósito das pessoas que, depois das 18h, quando saem do escritório, se esquecem de como se devem comportar em sociedade.
Não peço o socialmente correcto. Até porque o socialmente correcto e aceite é aborrecido para caralho. Peço, isso sim, respeito pelos princípios básicos da educação.
Já partilhei esta ideia com algumas pessoas, partilho-a agora com quem ler este boteco:

- "Há gente que não merecia ter acesso a um espaço comercial"

Porque não se sabem comportar. Porque por mais labregos/as que sejam insistem em tratar quem está ali para trabalhar e para os ajudar como criados.

Se tu que me estás a ler tens este tipo de comportamento faz um favor a ti próprio, vai tomar banho e afoga-te na banheira.


Então é isto. As pessoas que se sentem superiores e poderosas na condição de cliente dão-me pena. Mas ao mesmo tempo divertem-me. É que é hilariante vê-las de olhos arregalados com as respostas que elas próprias provocaram.

É isso Passos. É sempre a abrir.
Eu já estou por tudo, as minhas calças até estão pelos joelhos...


PS: Até parece mal não agradecer ao Sr PPC por tanta benevolência, é que eu realmente fico todos os anos burrinho a pensar no que é que hei-de fazer com aquela fortuna que me é dada por alturas do Natal. Acabo sempre por engordar com tanta filhós que compro.
Este ano mantenho a linha.
De borla.
E ainda bem.
É que se fosse a pagar, também não tinha como...



Edit: Votaram no tio Passos e no tio Portas não foi ? Agora é aguentar o choro e contrair o rim. É que só custa a cabeça, o resto é pescoço.

Estou tão tentadinho em partilhar piadas que tenho lido ultimamente sobre um certo acidente.
Há algumas que em duas palavras se descrevem como HI LARIANTES!
Mas tenho medo do fogo eterno em que vou arder ;(

Não vou tecer qualquer comentário...

Epá não resisto.
Minha senhora, fazer "bombas" perde piada mais ou menos naquela barreira da puberdade. Tome juizinho, sim?

"O ainda ministro da Justiça Alberto Martins e o procurador-geral da República Pinto Monteiro consideram hoje um “episódio lamentável” e “desprestigiante” o episódio que envolve os candidatos a futuros juízes acusados de copiar num dos exames do curso do Centro de Estudos Judiciários (CEJ)."



Beto não canses a beleza. Os meninos fizeram no CEJ o mesmo que faziam nas Universidades. E isso acontece porque o vocês querem são juízes de carreira, meninos que não deviam sequer decidir sobre uma disputa num jardim de infância quanto mais na barra de um tribunal. Metem a justiça nas mãos de um rapazola ou de uma catraia que nunca fez nada na puta da vida para além de marrar, que tem conhecimento 0 de muitos dos aspectos da vida em sociedade e depois queixam-se que dá merda.
Que 'faninhos.

Vocês não fazem ideia de quem é que está mortinho mortinho por sair à rua, passar a noite fora de casa e dessa forma evitar o barulho ensurdecedor do bailarico dos santos populares.
Mas aqui vai uma pista:

- Já se pirou.

Quem tiver Deus no Facebook...

Pode pedir-lhe para fazer com que os Deftones voltem a Portugal ?



Agradecido!

Poupem-me

Mas quem foi o boi do monte que decidiu inventar a merda dos santos populares?
Meus amigos eu estou no 16º andar (no rés do chão a contar do céu) e não consigo dormir com o barulho da kizomba tocada com acordeão e concertina!
PUTA QUE PARIU!

Este silêncio sou eu de luto pela eleição do PPC como primeiro ministro.

Já volto.

Volta o Gordo...

“Temos eleições para o Governo da Madeira no próximo mês de Outubro, mas uma coisa é o programa que vos possa apresentar tendo um Governo favorável ao PSD, tendo o PSD também a liderar o Governo no continente e, aí, apesar das dificuldades, as coisas podem ser mais fáceis de encarar, ou, então, se é outra vez o Governo dos socialistas, não haja ilusão, não haja fantasias, os tipos vão tentar continuar a arrasar-nos”, disse.

“Nós, ou conseguimos que, em Lisboa, haja um Governo que se entenda connosco e podemos ir para a frente e resistir, ou está em Lisboa um Governo que vai continuar a fazer-nos guerra”, insistiu. 






Este gajo já podia ir para aquele programa da SIC, aquele dos gordinhos. Podia ser que tropeçasse na passadeira e partisse os cornos.






Edit: Não meti o autor de tão brilhantes declarações mas acho que está facil de ver. É, claro, o Pinto da Costa de férias na Madeira.

3 gramitas

"Uma magistrada do Ministério Público foi detida em Cascais por um agente da Polícia Municipal por estar a conduzir em contramão e com uma taxa de alcoolemia de 3,08g/litro de sangue, o que constitui crime. No entanto, mais tarde foi libertada por um procurador seu colega, noticia o Correio da Manhã."


E ainda nos preocupamos a discutir política?
O país está entregue à bicharada. 

PÁRA TUDO! ROUBARAM-ME A CARTEIRA!

"O Tribunal do Barreiro foi encerrado pela PSP hoje a início da tarde para cumprimento de um mandato de busca. Segundo informações recolhidas pelo PÚBLICO cerca de duas dezenas de agentes policiais entraram nas instalações por volta das 15h30 munidos de um mandato de busca, tendo bloqueado as saídas e entradas no edifício e iniciado buscas em todos os gabinetes e secções do prédio de rés-do-chão seis andares."


Só neste país, à beira mar plantado, é que uma alminha decide que se vai fechar um tribunal, fazer buscas em todos os gabinetes, revistar pessoas, e interromper o próprio funcionamento do mesmo (e tal como se sabe a justiça em Portugal já é, per se, rapidissima) por ter desaparecido uma carteira.
Ora, segundo o principio da igualdade, se alguém me larapiar a carteira no Estádio da Luz fica tudo ali, os 55mil, até ela aparecer!

AI DELES!

O rei está mesmo morto.

Todos nós já ouvimos a lenda de que o Rei não está morto. É comum dizer-se que Elvis, o rei do rock and roll, está vivinho da silva e a curtir o pagode onde quer que esteja...
Discordo . Para mim, o gajo morreu no dia em que inventaram o karaoke:

O Sr Bricolage

Numa altura de crise como esta eu cheguei, all by myself, à solução de todos os nossos problemas económicos.
Se o Estado precisa de receitas extraordinárias só tem que lançar um novo imposto, um miserável imposto que vai servir de resposta a todos os nossos tormentos.

ISB - Imposto sobre Bricolage

É que dentro de cada português há um mestre da bricolage e da decoração de interiores. Há um gajo que sozinho vai montar o barbecue, que vai instalar um candeeiro todo bonito, ou que vai poluir as paredes impecavelmente brancas com quadros de paisagens de NY ou merda que o valha.
Teixeira dos Santos, se me estiveres a ler, imposto sobre o martelo e a chave de fendas, sobre as buchas e o cimento e o amanhã sorrir-nos-á.


PS: Cheguei a esta ideia porque um filho da puta qualquer decidiu que 9:30 da manhã era a hora ideal para abrir na parede um buraco para a Austrália.

Dá para calar aqueles senhores ali, sff?

Em primeiro lugar quero dizer-te que se ouves rádio, se gostas do que ouves no rádio, se vês a MTV e se gostas da pouca música que ouves na MTV podes sair.
Sai.
Já saiste?
Então sai!




Pronto.



Quero então dizer que ando em sofrimento contínuo nos últimos anos. Palavra que ando.
É que é impossivel sair à noite sem ser com uma anestesia etíica. É impossivel entrar num espaço com música ambiente sem estar em pré-coma alcoólico. Que diabo, é impossivel andar de carro com o rádio ligado e sem tampões nos ouvidos!
A mediocridade ameaça fazer carreira e longe vão os tempos que a pior coisa que eu podia ouvir no rádio eram os R.E.M.
Ou os Polo Norte.

Para ilustrar isto que digo fui buscar a lista de nomeados dos European Music Awards de 1994 (que já era uma merda, atenção, mas na MTV...)
E na lista de nomeados para melhor música habitavam:
- Aerosmith — "Cryin'"
- Beck — "Loser"
- Björk — "Big Time Sensuality"
- Blur — "Girls & Boys"

Em 95 esteve a Self Esteem nomeada, em 96 os Fugees com "Killing me Softly", os Oasis com a "Wonderwall"...
Depois vem o Apocalipse musical, em 97 ganham os Hanson com a "Mmmbop". Hããã!?
Em 99 a Britney Spears, em 2000 o Robbie Williams, em 2002 a Pink, em 2003 a Beyonce e para terminar, em 2010, vence a Lady Gaga.
CARALHO!!! O que é que se passa com o mundo?
Deus, vem cá a baixo ver isto!
Como é que é possivel a Rihanna ser nomeada para alguma coisa 3 vezes em 4 anos (excluindo o prémio para voz de cana rachada, escanzelada e chamuscada do ano)?

PS: Vou ouvir música e chorar baba e ranho porque o que foi não volta a ser.




PS v2.0: 30 segundos para Marte foi, para os espectadores da MTV, a melhor banda de rock de 2010!!! Perdão? O que é que eu perdi?

Entrada das 15:00

Qual é o propósito de se parabenizar alguém ?
De verdade, sem hipocrisias. Qual é o propósito de chegar ao pé de alguém e dizer: "Parabéns, estás um ano mais velho que ontem e, sinceramente, não se nota nem um bocadinho!"
Fazer anos é à partida mau, certo ? Estamos um ano mais velhos, um ano mais gordos, um ano mais perto da cova, ou, na pior das hipóteses, da demência. Então porque caralho vamos querer que toda a gente nos lembre disso ?
PIOR. Como é que há pessoas que ficam genuinamente fodidas quando alguém, na boa fé, propositadamente se "esquece" de a avisar poupando-a assim de sofrimento desnecessário?
Não entendo pá, não entendo.



Sem vir a propósito, quero desde já declarar que sou contra esta estupida proteção para com as empregadas de hotel. Então um homem que está desde 2009 a enrrabar milhões e milhões de pessoas na presidência do FMI é agora enclausurado por tentar agarrar UMA empregada de hotel?
Não me fodam.

Eat that, Finland!

PS: Mas aqui que ninguém nos ouve, FODA-SE, CR7 melhor que R9 ?? NO WAY!

Hoje acordei com vontade de mandar foder o mundo inteiro.
"Vão-se foder!"
E faço-o porque posso. O que é, se me perguntarem, um belo motivo.
Qual é a justificação ? Nenhuma em especial, é cortesia de Louco.
Bom, talvez se deva ao facto de eu gostar de agir em desconformidade. Sim, leram bem, desconformidade.
Há um paradigma, um dogma, e eu marro com ele. Não consigo evitar. É uma atracção fatal, tipo touro e vermelho. (Nada de piadinhas idiotas, ouviram?)
Se esta atitude me vai levar a algum lado, sinceramente, acho que não. Talvez ao fundo de uma valeta, isto na melhor das hipóteses, mas eu como sujeito obstinado que sou vou negar a evidência até que ela se estampe contra mim. E mesmo nessa altura vou gritar a plenos pulmões que é mentira, e que eu é que tenho razão.

Bom, já escrevi pa caralho e ainda não disse o que me motivou a escrever (sim, porque eu estava só a fazer valer um ponto de vista quando vos mandei foder) que é: ODEIO O POLITICAMENTE CORRECTO!


CARALHO! quem foi o animal que inventou isso ? Quem foi o gajo que inventou a etiqueta, a educação, as boas maneiras?
Porque é que eu tenho que me levantar para deixar sentar uma senhora que do alto dos seus 60 anos me cataloga como um traste inutil para a sociedade ? Porque é o mais correcto?
Porque é que não posso dizer palavrões em público, ao lado daquele animal que não masca uma pastilha depois de fumar e que vem para o meu lado a cheirar a cinzeiro ? Porque é rude?
Porque é que não posso chamar burro a alguém que efectivamente o é e dá provas disso em cada uma das ocasiões em que abre a boca para zurrar?

Deixem-se disso.
Digam o que pensam, na cara.
Façam o que querem, na hora.
Sejam o que quiserem ser, hoje.


El Louco.

O mentiroso do PSD (há um em cada partido)

"O programa eleitoral só será apresentado quando PSD conhecer o quadro da ajuda externa, revelou este sábado Passos Coelho. O líder do PSD garantiu também que "não será necessário em Portugal cortar mais salários nem despedir gente para poder cumprir um programa de saneamento financeiro""


O homem está em pânico. Agora já nem é necessário emagrecer a função pública.


PS: Aposto que amanhã vem anunciar uma descida de impostos caso seja eleito primeiro-ministro. Aguardem.

Ficar sem computador é como perder o fio que nos liga ao mundo.


*medo*

"Um dia depois de afirmado ser “inimaginável que alguns países europeus possam admitir determinados défices” e de ter apontado a responsabilidade dos governantes face ao desequilíbrio das contas públicas, o Presidente da República Checa voltou hoje a surpreender Cavaco Silva, que está em Praga numa visita de Estado.

Diante de mais de uma centena de empresários checos e portugueses, reunidos num seminário para estabelecer contactos, Klaus foi implacável: “Fico muito surpreendido por Portugal não estar nervoso por ter um défice de oito por cento”, disse, num tom irónico."



Achavas que conseguias sair airoso disto, caro amigo ?
Eis a vingança:





Foste catado Vaclav, foste catado!

Aquele formigueiro que me dá no ceu da boca...

Só de pensar que é entre isto

e isto

que os portugueses vão ter que achar o próximo primeiro ministro de Portugal.













Dá para votar no Batatinha ?

O S. Pedro todo poderoso...

Ao ver-me sair de casa todo fresquinho, de t-shirt, tal e qual um dia de verão, decidiu foder-me e mandou vir um temporal.
Filho da puta, fica sabendo que eu sei onde moras e no dia do juizo final, queiras ou não deixar-me entrar no paraíso, vou-te partir os dentinhos.


Tenho dito.

Resumo da Actualidade, by Louco.

De repende os economistas e os sociólogos resolveram começar todos a bater nas agências de rating. E isto diz-me que das 3 uma, ou acordaram agora depois de uma profunda letargia, ou só agora lhes foi dado tempo de antena ou, e esta é a que mais me convence, estão a alinhar-se todos para um tacho num próximo governo.
Cambada de filhos da puta oportunistas.

Agora coisas engraçadas:
O Passos Coelho é bem capaz de perder estas eleições, o que para além de um atestado de incapacicade política (e imbecilidade) seria também um acontecimento HI-LA-RI-AN-TE!

Nacional Porreirismo

Em Portugal existe uma coisa chamada facilitismo. Vou mais longe, o português tem impregnado em si o "nacional porreirismo" em que se abrem excepções e se dão abébias a torto e a direito (com os resultados que todos conhecemos).
E este é um sentimento que se instala, são atitudes às quais as pessoas se habituam. E o que é que acontece quando alguem é rigoroso no seu trabalho ?
É apelidado de intransigente, é acusado de ter falta de bom senso, em suma, é um filho da puta.
Pois bem, eu sou um filho da puta, e faço as coisas "by the book", o que me proporciona momentos agradáveis como este:


" A: Quero falar com alguém responsável

B: Sou eu

A: Mas você é um puto

B: Escusa de ser invejoso

A: Mas há alguém com bom senso com quem eu possa falar ?

B: Lamento, só comigo

A: Maria, paga isso e vamos embora "



Agora uma ideia a reter: O que caralho é "um responsável" ?
A pessoa que está a falar convosco não vos serve ?
É irresponsável ?
Brinca com o lume e come criancinhas ao pequeno almoço?





O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado!

As testemunhas avançam para a execução.
Procuram conforto na morte anunciada.
A luz que agora se extingue cega-as
e elas sorriem enquanto uma leve brisa apaga a vela.

A escuridão sossega o espírito inquieto,
Protege a alma que se ofusca com o brilho insurrecto.
Obriga-a a uma descontrução,
salva-a da obsessão de procurar o trajecto.

A escuridão que é companheira do solitário,
Que conversa cara-a-cara com o predador,
Que se entrega ao vagabundo excedentário,
Travando-lhe o fervor do calor madrugador.

Horários trocados

Acordo ao meio dia e tenho a sensação de que estou com uma melancia no lugar da cabeça.
Um dia vou ter horários de gente.

Ai mãe, o FMI chegou!

O bicho papão chegou

Salvem as poupanças;
escondam o ouro;
refundam a comida...

"Eles andem aí!"





Ou então não. Finalmente as contas públicas vão ser desmascaradas, vamos saber a profundidade do buraco onde caímos e o quanto vamos ter que escalar para de lá conseguirmos sair.

Até já

:)

Porque é na derrota que se vê a grandeza de espírito.


PS: Os adeptos afectos ao clube das riscas azuis escusam de comentar, neste blog não existe liberdade de expressão.


Edit: Sacado daqui

"É para oferta?
- Não, é para usar num velório"

E El Louco enfiou a viola no saco.


Há dias que...coiso.

«Quero títulos» - Jô

Então os únicos gajos de verde e branco às riscas que deves ponderar são os do Celtic, companheiro.

Desculpem-me a ausência.
Vi este filme e fiquei doente.
Realmente doente...!

How quick was that

O Governo cai e a oposição, o que é que faz?
Junta-se toda para abolir a avaliação dos professores e assim conseguir votos para as próximas eleições.
A política deste país cheira pior que uma casa de banho pública.

Amanhã o Louco lá estará na ponte.
Se quiserem ver-me na TV procurem o primeiro Queniano do pelotão, eu vou à frente dele a marcar o ritmo da prova!


Até já.

"My knife, it's sharp and chrome
Come see, inside my bones...
All fiends are on the block
I'm the new king, and I'll take the queen
'Cause in here, we're all anemic
In here, anemic and sweet so
Go get your knife, go get your knife
And come in...!"







Boa noite.

Viagens de Táxi, Capítulo II

Ora bem, viagens de táxi são viagens de táxi.
Confiares a tua vida a um paquistanês bêbado é sempre dar um passo para o desconhecido. É arriscar a sorte. Assim, eu sabia que isto não ia ficar por aqui.
E tinha toda a razão.
Mas se eu desconfiava que me podia acontecer muita coisa num táxi, de madrugada, na Amadora, nada no mundo me podia preparar para o que sucedeu.
Tudo começou com uma afável chamada para a central de táxis, terminada com um:
 " Muito bem Sr Louco a viatura estará aí dentro de 3-4 minutos"
Mas não é verdade. Na realidade a vitura estaria ALI ---> dentro de 3-4 minutos. E porquê ?
Porque eu disse um local, fui calmamente até lá, mas ainda a tempo de o ver passar a toda a velocidade e a parar 200 metros à frente.
A coisa estava a começar torta e o caminho era sempre a descer!
Após uma magnifica demonstração de 200 metros barreiras lá entrei no táxi e fui confrontado com a seguinte pergunta:
"Então aquilo é que é a saída ?"
É companheiro, aquela coisa estranha com uma maçaneta e que se chama, humm, porta, é a saída. Esta rotunda aqui, bom, esta rotunda aqui não é merda nenhuma. Mas adiante. Pensei tudo isto e só disse metade, infelizmente, porque a minha jornada podia ter terminado logo ali.
Os 5 minutos de viagem passaram-se quase bem, e já à porta de casa apressei-me a perguntar quanto era para finalmente poder ir descansar.
"São 7.80€"
Dentro da média, pensei eu, e dei-lhe a nota de 10€.
"Por acaso não tem 2.80€?"
Não, não tinha, concluí após investigar os bolsos e a carteira à cata de moedas.
"Ah, é que eu não tenho troco..."
De sobrancelha arregalada propus que me passasse uma factura de 8 euros e fizesse o troco a 8...
"Ah mas eu só tenho 1.30€"

...

Foda-se, só a mim.
Já a perder a paciência, que nunca é muita em abono da verdade, disse-lhe para se desengomar (evitei propositadamente o desenmerdar).
"Então e o que é que há aqui aberto para eu poder trocar dinheiro?"
"Nada, são 2:20h da manhã, e estamos na Amadora, à excepção da esquadra está tudo fechado."
"Ah, mas eu vi ali um táxi parado na praça de táxis, prefiro ir lá..."
E fomos...
Mas como aqui o Louco é um gajo cheio de sorte, encontrei nessa noite não um, mas DOIS, táxistas sem trocos.
"Olha lá, mas tu queres convencer-me que vens trabalhar sem moedas ? Não te estou a pedir troco de 50€, são 10..."
"Vamos à esquadra então..."
E na esquadra, tchanãã, também não tinham troco de 5€, nem um dos 50212 policias dentro das instalações! Mas enfim la lhe indicaram um boteco, na rua em frente, que estava aberto e onde lhe trocaram a nota.
Já eu estava do lado de fora, encostado ao táxi, quando ele  veio, indignado, trazer-me o troco, e me perguntou se queria que ele me levasse até à porta de novo.
"Não obrigado, faço o resto a pé, foda-se!"

E lá fui eu...

Arrival Time: 2:55 AM --;



Moral da coisa: Quando entrarem num táxi perguntem-lhe se tem troco de 5 euros.


O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado!

Geração-À-Rasca-porque-tirou-um-curso-e-por-isso-tem-que-ter-um-emprego-qualificado-senao-amuam-e-fazem-manifs quero que vocês se fodam. Sinceramente.
Aos outros, aqueles que de facto não tiveram oportunidades na vida, a minha solidariedade. Se quiserem fazer uma manifestação séria contem comigo.

Cartaz Cultural

Sumol Summer Fest 2011 ?
Eu vou.


Dia 24 Junho

Alborosie




Nneka



S.O.J.A




Dia 25 Junho

Anthony B



Natiruts



Richie Campbell





Estes são aqueles que não vou perder por nada!

Com tanta água, mais a radiação, daqui a 20 anos quem domina a natação mundial são os japoneses.

As barbatanas dos japoneses daqui a uns anos. (49/50)

Adivinha que me levará ao Inferno de Expresso.

Quem é o rei a jogar às escondidas, quem é, quem é ?

Relatividade

Ora.. relatividade:

"Ah, mas este casaco encolhe com a chuva, não é?"

Hããããããã!?
Foda-se, onde é que estão as cameras ?
É para os apanhados, só pode.

Deus é grande e não dorme. Como tal, o fim de semana acabou!

Sem palavras

Brasil

Lá por terras Brasileiras a coisa faz-se desta forma.
Por cá, bom, por cá temos isto:

Um Sábado é sempre um Sábado. Certo ?
Errado.
Há quem trabalhe, pá!


PS: Que bom que vai ser este ano ver os leitões da Mealhada, de fatos carnavalescos justinhos, a dançarem o samba à chuvinha. Priceless.

A natureza humana espanta-me.
Somos capazes das coisas mais incriveis, coisas que há partida não fazem sentido, coisas que se me perguntassem se alguma vez as faria eu responderia sem hesitar "claro que não".

"Pagar para sofrer ?
- Claro que não."


Porém, pago o filho da puta do ginásio.

Os netbooks são máquinas do inferno. Satanás criou-os para tornar impossível a concentração nas aulas. Ah, e depois mandou-me os presépios que martelam as teclas.
Foda-se, vou cometer um crime.

Dia 24 de Junho lá estarei, na Ericeira.

"Every morning when I and I rise
I and I hail 'Tafari"

Não nasceu comigo aquele sentimento de protecção exacerbada pelos judeus, qual mãe galinha.
Assim sendo uma ofensa a um judeu não me choca mais do que uma ofensa a um preto, chinês... ou alentejano.
Uma ofensa é uma ofensa, e se me fosse abespinhar por cada vez que alguém insulta alguma etnia ou minoria passava a vida com úlceras no estômago.
Posto isto, não posso ainda assim desprezar uma boa piada:

Hitler também te ama meu filho.

E admito que tem piada esta... coisa ... dizer que ama o Hitler.

P.S.: (O homem que veste metade de Hollywood vai insultar os judeus ? Hãã? Para além de maricas é burro!)

Dúvida

Eu sou picuinhas. Admito
Gosto de esmiuçar o porquê de tudo, de entender a lógica do sistema. Admito
Também gosto de complicar o que à partida é simples. Admito
E se no processo anterior conseguir irritar alguém, obtenho grande satisfação. Também é verdade.
Agora, sendo eu suficientemente honesto para admitir todas estas falhas, sou gajo para perguntar ao senhor organizador da Meia Maratona de Lisboa:






- PARA QUE CARALHO QUERES O MEU NIF ?


Será que o Teixeira dos Santos me vai dar algum tipo de benificio fiscal eu função do meu desempenho desportivo ?

"Este tipo até esteve bem na maratona, só claudicou nos últimos 3km, vamos devolver-lhe o IRS todo "



Sem outro assunto,

El Louco.  


  

Óscares 2011

A cerimónia mais importante do mundo do cinema tem lugar nos EUA, concretamente no Kodak Theatre, em Los Angeles, Califórnia.
E em Portugal, o que é que nós temos ?



Azeite.

Juntam-se os pseudo famosos todos do burgo, vestidos de gala, pisam o tapete vermelho, posam para os fotógrafos nas mais belas criações da Zara e.....


sobem as escadas rolantes em direcção aos cinemas do C.C. Amoreiras para assistir à cerimónia.


"Amoreiras Óscares 2011"



Para mim é uma forca sff
Ou uma dose de estricnina bem passada, é que não aguento mais. 






Sem outro remédio, subscrevo-me, envergonhado


El Louco. 

Kadhafi

Muito se fala deste homem,
Dos atentados que cometeu contra a vida, contra a liberdade, enfim, contra a Humanidade enquanto um todo...
Mas para mim só há uma razão para que a comunidade internacional e o povo da Líbia se unam numa tentativa desesperada para o derrubar do poder

Aquele cabelo!

Mistura

A vida é mesmo assim,
Às vezes negra
Por vezes branca,
Usualmente cinza.


Nem tudo o que parece é, força aí Marcelo D2 na tua procura pela batida perfeita.

Se eu podia fazer piadas com o facto de o Paulo Sérgio ser despedido?
Podia.
Mas não seria, certamente, a mesma coisa.


Como forma de homenagem a esse grande senhor e a essa grande instituição deixo apenas dois videos com os melhores momentos desta época para a lagartagem:











Ser grande também é isto. Desportivismo.

Saudações.

Slbenfica

Ora, como é que vou dizer isto?
Hummmmmm....
Assim:

- Estou fodido!
E com o quê, perguntam vocês e muito bem?
Com a vida.
É que o Jorge Jesus fodeu-me.
O JJ é um porcalhão que me engana, época sim época sim, de forma vil e descarada.
O ano passado, começa a época a dizer que o SLBenfica ia "jogar o dobro"...
Eu borrifei-me, o dobro de nada continua a ser "poucachinho". E o malandro é campeão, com uma super-equipa de ataque.
Tudo bem, foi a primeira e eu deixei passar. Afinal até o JJ se podia enganar, e efectivamente em vez de o dobro jogar 100x's mais.
Agora aquilo a que assisto este ano já cheira a armação.
O sujeito faz 5 jogos de inicio de época miseraveis, é enrrabado no Dragão, e quando eu penso "Foda-se caguei no Benfica este ano, há mais po ano" e passei a programar a minha vida, não em função do Glorioso, mas efectivamente pensando em vivê-la, o sacana desata a ganhar os jogos todos.
Mais, só para me dar gozo, e mostrar que afinal aquilo era fingimento, ganha jogos a jogar metade da partida com 10, mete o Luis Filipe a jogar, e até, só para rematar, vende o David Luiz.
Obrigadinho, JJ, pó ano cá te espero.

INfelizmente é sexta.

Será que já recebi ?
Só costumo falar do que não gosto, hoje digo que adoro meses com 28 dias!
Tenho dito.

Takers

 

O que é que eu posso dizer sobre o filme para além de:
- "Que se foda a moral"

Descobri o meu emprego. Já por aqui disse que estou farto de trabalho, que já tive a minha conta.
Então andava eu à procura de emprego quando, por acidente, dei com este filme. Ora após 10 minutos já tinha descoberto o meu futuro.
Vou ser ladrão.
Mas um ladrão cheio de pinta, atenção. Não sou um ladrãozeco qualquer, vou ser um gajo com classe, que rouba bancos, se veste de fato, e anda em grandes máquinas.
Isso é que é vida meus amigos.

Subscrevo-me com amizade,
Se tudo correr bem nos próximos tempos terão noticias minhas, no jornal das 20!



El Louco.

Carrega Benfica!
Eu acredito.

Bom fim de semana.

Nota mental

No próximo Natal peço umas galochas e um barco a remos.
Foda-se.
Odeio chuva.


Ah, e odeio a urgência do português de gastar dinheiro. Não devia, porque afinal de contas é o que me mete comida na mesa, mas caralho, odeio.
Eu no fundo sou um traficante que é contra o tráfico, ou um dono de um bar que tem pena dos alcoólicos mas lhes serve bebida na mesma.
Sou um vendido. É.


Btw, fica a promessa que continuo a minha história segunda-feira. Caso não me esqueça.

Tipo

Eu não quero parecer esquisitinho.
Aquele esquisitinho que diz que não gosta de nada, que nada é suficientemente bom, etc.
A sério que não...

Mas não é pêlo a mais?
Um dia um amigo brasileiro disse-me que:

"Se pêlo fosse bom, não nascia no cú"

E Então Danielle Giehl, que merda é essa pá?




O que eu sei vocês já sabem...

Nonsense

Colega : Estou com fome

Eu: Epá, vai buscar qualquer coisa ao Mcdonalds

Colega: Hum, não sei....

5 minutos depois...

Colega : Vou comer então...

Eu: Aproveita e traz-me um cheeseburguer. Aliás, é melhor trazeres dois.

Colega: Já sabes que vou ao Mcdonalds não é ?

Eu: Claro, eu plantei-te a ideia na cabeça. Não viste o Inception ?

Colega: Nááá. Eu de há muito tempo para cá só como McRoyal Bacon.


Hããããããã!?!?!?!


 

Este fim de semana podia muito bem...

Ser passado em cima da tábua de skate (há muito esquecida), de headphones nos ouvidos, rua abaixo, com esta música como banda sonora:





A culpa desta súbita nostalgia é da Maria, com a sua entrada sobre skates.

Para finalizar, e se não bastasse a música ser brutal, este vídeo ainda tem pormenores como o dos 00m27s. Aquele lamber de dedos tem ciência.

Welcome back to 1997!

Tenho pois!

De cada vez que vou a uma repartição pública perco a fé na humanidade.
A sério que sim.

Mas a última vez foi ainda mais esclarecedora, ao mesmo tempo que traumatizante.
Como se não bastasse ter mais de uma centena de pessoas à minha frente na segurança social, como se não fosse penoso o suficiente ver pessoal com bom corpinho para acartar baldes de massa a pedir subsidio de desemprego, ou ver imigrantes acabados de desembarcar, apenas com autorização de entrada e sem sequer um visto de permanência, pedir subsidios, no fim disto tudo, ainda tive que ser atendido.
E digo-vos que não há nada NO MUNDO que nos prepare para tanta prepotência e incompetência junta.
Aliás, eu não sei como é que a senhora que me atendeu, "fake blond", gorda (eram todos gordos, por acaso, mas aquele gordo pré-morbido) e com 1.60m, conseguia num corpinho tããão atarracado e visivelmente "congestionado" acomodar tanta incompetência.
Enfim, eu pelas respostas que ela ia dando a quem estava à minha frente já imaginava que a coisa ia correr mal, e portanto ia rezando para ser atendido por outro qualquer (provavelmente o meu destino seria o mesmo).
Só que Deus virou-me as costas depois de eu lhe chamar cabrão por ter deixado o Rui Costa sair para a Fiorentina em  1994.
Enfim, resignado dirigi-me à cadeira, tive que afastar a perninha de uma criança que acompanhava uma pedante (provavelmente a criança nem era dela, mas dava jeito para ser atendida com a senha prioritária), e sentei-me.
Expus a situação, disse-lhe que me estava a candidatar a uma bolsa de estudo e que o tio Sócrates me tinha dito que não me dava um cento que fosse porque tinha dívidas na segurança social.
Iluminada como só ela, a senhora pergunta-me :

- "É trabalhador independente?"
- "Não, trabalho por conta de outrém", respondi eu.

Ao que ela, no topo da sua sabedoria me responde:

- "Então não pode ter dívidas à segurança social, estou farta destas escolas bla bla bla" (deixei de ouvir porque ela começou a cuspir ódio virando-se de costas)

Quando voltou trazia uma folhinha, e eu percebi logo que ia ser corrido da cadeira.

 - "Preencha isso e entregue, o certificado chega em 10 dias úteis atestando que não tem qualquer dívida"

Eu ainda tentei ripostar, dizendo-lhe:

- "Mas repare, essa não deve ser a solução, não há outra forma ? É que diz-me que o certificado leva 10 dias úteis a ser emitido e eu tenho 10 dias corridos para contestar a decisão"

Ela ligou a cassete e respondeu

- "Da nossa parte são dez dias!"

eu:

- "Mas..."

ela:

- "10 dias!"

Caralho, tá bem. Levantei-me e fui à minha vida.



Amanhã conto como acabou o episódio...
O post já vai longo

Oh shit. He did it!

Porque eu não sou o Einstein. (juro a pés juntos!)
Para dar cara (meia cara, vá) a quem aqui escreve QUASE diáriamente.
E porque sou um narcisista filho da puta também.


PS: Qualquer comentário depreciativo será, como é obvio, ignorado e censurado.


El Louco.

"O Monstro"

Boa tarde, tudo bem ?
Hoje escrevo aqui no blog para dar conta da minha saturação.
É verdade.
Estou fartinho de aturar um sujeito que vive aqui em casa e cuja ocupação é, nada mais nada menos, que :
a) desarrumar tudo, mal eu vire costas
b) foder-me uma meia de cada par

Hoje é o dia de dizer basta.
É que se já me tinha habituado a que o cabrão me desarrumasse a casa mal eu virava costas (durante a noite, suponho), não me consigo habituar a ter que comprar meias todos os meses.
Elas desaparecem meus amigos. Segunda tenho seis pares de meias novas e ao Domingo já tenho seis meias soltas, sem qualquer relação de parentesco.
E eu nem sou gajo de sair por aí a dar meias a quem passa, desculpem, mas não fui educado assim.
Ora depois de muito pensar descobri quem andava a orquestrar estes planos diabólicos nas minhas costas:
- "O Monstro"
E o nome é propositadamente vago para permitir  varias adaptacoes. Monstro das meias, monstro das toalhas de banho no chão, monstro da tampa da sanita levantada, etc.
Só me falta descobrir onde o cabrão habita, debaixo da cama já vi que não é.


Enfim, o que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado!

"Carlos Castro: Nome de rua

Um grupo de amigos de Carlos Castro, em que se inclui La Féria, propõe ao presidente da Câmara de Lisboa que o nome do cronista seja incluído na toponímia da cidade."

In: Correio da Manhã (eu sei, ninguém me mandou abrir o site)

Ser paneleiro agora dá direito a ter o nome numa rua ?
Se o bich(a) pega estamos fodidos, não há ruas suficientes para os nomear a todos.




PS: Para quem não entendeu eu estou-me a borrifar para a orientação sexual do referido senhor. A questão essencial é o referido nao ter feito merda nenhuma que justifique uma distinção deste género.

Conversas:

Dei por mim a pensar que se todas as pessoas do mundo tivessem um amigo como eu a taxa de suicídios cairia a pique. Eu sou o rei do optimismo.

Estava eu em amena cavaqueira com uma amiga, quando ela me diz:




- "Tou triste com tanta coisa que isso não é nada!"



e eu perguntei:

- "Estás triste porquê?"



- "Por ficar sem namorado..."



- "Então mas isso é bom!"




- "É bom onde?" perguntou ela




- "Então, agora não estás amarrada à monogamia, tens mais escolha e sem constrangimentos!"







Pró ano voto em mim para Nobel da Paz.




Até já!

Se há coisa que eu adoro...

É de greves que prejudicam milhões em beneficio de uns quantos gatos pingados.
Fazer greve é muito bonito quando se tem um sindicato por trás a compensar o dia, e quando se joga com a produtividade de um país à nossa vontade.
Espero que os iluminados dos sindicatos se orgulhem por terem contribuido para um dia em que Portugal deve ter produzido tanto como o Zimbabwe.
E por me terem feito andar das Laranjeiras até à Praça de Espanha.
Filhos da puta.

o.0

Vagueando pelas ruas da minha cidade deparo-me com o seguinte escrito, na montra de um cabeleireiro:

"Fazemos depelação"

Perdão?
Fazem o quê?


...Jorge Jesus, és tu?

Javi "El Muro" Garcia

E assim acaba o meu dia.
Obrigado, Benfica!

"Culpado, eu?"

"Renato Seabra declara-se não culpado da morte de C. Castro" 

Já previa. Em seguida diz que o saca-rolhas tinha vida própria.
Se há coisa que o português faz como nenhum outro povo no mundo é sacudir a água do capote. Se a coisa dá para o torto nunca fomos nós.
Foi o vizinho, o gato, o clima, ou o Socrates. Nunca "foi a gente".
O engraçado seria o homem conseguir safar-se com esta estória. Não é que eu tenha alguma coisa contra o Carlos Castro, longe disso, sou todo pró-maricagem, mas em época de vacas magras e de crise era bom ver um português a "safar-se lá fora".



O que eu sei vocês já sabem!
Espero ter colaborado.

O David Luiz foi vendido.
QUÊ!!?!?
O MAIOR foi vendido? Caralho!
Maric!? até o nome dá para trocadilhos bestas. Não te vou perdoar LFV!
Bom, ao menos foi para a equipa mais portuguesa de Inglaterra.
O Chelsea tem o "Atum", o David... AH, pera, estes são brasileiros. E o Paulo Ferreira ?
Foda-se, o Paulo Ferreira não conta.

PS: Acabaram os exames! Isto é para meter nojo a quem porventura ainda ande em exames. Escusam de agradecer.

Pescadinha de rabo na boca.

Esta vida é um ciclo que acaba invariavelmente com o Benfica campeão.
Não é bem isto, vou tentar de novo.
Esta vida é um ciclo que acaba precisamente no ponto onde começou, é metaforicamente uma pescadinha de rabo na boca.
Senão vejam, começamos pequeninos, indefesos, e dependentes dos adultos para tudo e acabamos a vida a mirrar, indefesos, e a depender dos adultos para tudo.
Mas isto nao é novidade para ninguém, pensam vocês que passaram além da primeira frase.
Pois não, mas vem a propósito de uma coisa:

É isto que me espera nos próximos tempos, vão ser estes os meus fieis companheiros...
É a puta da idade que começa a pesar.

Enfim agora é sempre a descer e eu já estou por tudo. Primeiro a prótese ocular, depois a carta de arrastadeira.
Venha ela.


El Louco

Coisas que não entendo. Parte 876.998

Ele há muita coisa que eu não entendo.
No fundo porque tenho tendencia para embirrar com tudo, é verdade.
Agora o que me consegue mesmo fazer urticária no céu da boca são blogs com milhões de fotografias em que nenhuma delas retrata o autor.
Eu não tenho fotos, reconheço, mas em compensação também não inundo o blog com fotos de rapazinhos e meninas com um ar cool, hipster, ou whatsoever.
Terá a ver com uma necessidade de personificação?
Um assunto aborrecido ganha vida com uma foto de alguém com um ar "I don't give a fuck" a fumar?
Pá, elucidem-me.



Enfim, o que eu Não sei vocês já sabem!
Espero ter colaborado.

Eu juro que ontem à noite, quando me deitei, e imediatamente antes de adormecer, houve um pensamento brilhante que me percorreu a mente, e eu pensei:

- Foda-se, isto é genial, vou postar.


Só que hoje, por mais voltas que dê, não me lembro do que era.
Fodeu.
Levam com outra entrada de merda.

Verdade Universal

"Diz-me como te comportas como cliente, e eu dir-te-ei quem és"

Tenho para mim que, para avaliar uma pessoa, sem ser enganado por fachadas e carapaças, é ver como se comporta na condição de cliente.
Quando se sente na condição de cliente até o mais perfeito falso-simpático/falso-modesto/falso-educado se espalha ao comprido.
É hilariante vê-los entrarem com uma aura de santidade, espalhando-se assim que abrem a boca.


Anyway, what  goes around comes around.

A esta entrada falta-lhe um título

E pronto. O Cavalo foi eleito para novo mandato. Nada que me surpreenda.
Surpreendeu-me sim o discurso feito já na condição de vencedor. Um discurso marcadamente mesquinho, marcado por um tom de "eu não sou de dizer isto, isto, isto, isto e isto dos meus adverários, ups, já disse". Mesquinho e sem sentido, devo acrescentar, visto que já tinha ganho.
Oh well, é o que temos.
Quanto à abstenção é, quanto a mim, apenas um efeito prático da política e dos políticos que temos. Em 37 anos conseguiram desacreditar a democracia e afastar o povo das urnas. Ninguém quer eleger chulos, vigaristas, demagogos, enfim, políticos. Eu pelo menos não quero.


PS: Escrevi cavalo em vez de Cavaco, não sei como nem porquê, porque as teclas nem sequer estão próximas no teclado. Não vou, todavia, rectificar. Aguenta e não chora!


PS2: Falta um exame para dar como concluido o semestre! UFA!

Assim não dá...

PARA TUDO!
Reclamo, NO MÍNIMO, 9.999.997 assinaturas.
  Dos 10 milhões de portugueses só aceito 3 pessoas não votantes, a Luciana (por motivos óbvios), o Djáló, porque não sabe assinar e a criança por ter medo de represálias.

"I'm praying for rain
And I'm praying for tidal waves
I wanna see the ground give way.
I wanna watch it all go down."


Aproveito para aconselhar, quem não leu a minha entrada anterior, a assinar a petição.

-> Petição <-



Boa tarde.

This is madness

No, This is PORTUGAL!


Petição para mudar o nome da criancinha!



Assinem e divulguem a petição. Vamos acabar com a loucura em Portugal. (para só restar eu)

Epá...

Epá, aqui no tasco do Louco, quem vier é bem-vindo.
Mas foda-se, se vierem que venham por bem!

Se te sentes fodido, deixas-te estar quietinho pá, não venhas espalhar má onda.



O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado!

É a vida...

Ai Benfica Benfica...
Não há jogo que eu não sofra.

Não há cú que aguente

Depois de três dias em casa, a tentar estudar para os exames, digo sem hesitar:

- Calem o Ricardo Pereira e eu pago os 23% de IVA no Pingo Doce. Caralho, até pago 30%, mas calem-no!

Piadas macabras. Parte III

Face à conjuntura será apropriado dizer que o Sporting precisa de um presidente com "tomates" ?


PS: Ouvi dizer que o Renato Seabra está contratado pelo SCP, aquela defesa precisa de alguém que corte as bolas todas...



Ai Louco, tás tão fodidinho, no dia do juízo final vais arder que é uma maravilha.

Defeitos que todos temos

Já pensaram que existe uma lista interminável de defeitos que todos temos e que assumimos com o maior gáudio e sem qualquer complexo?