Reflexo nocturno

Mais uma noite em que o sono tarda a vir.
O sono é como tudo na vida. Quando é preciso nunca aparece. Filho da puta.
Anyway, esta é só mais uma noite.

Posto isto (que na verdade não é merda nenhuma senão um desabafo), fica uma música que transmite o sentimento que as noites frias como esta me trazem.
Principalmente quando o sono tarda a vir.

Isso vai dar merda, capitão.

A propósito do clima de insegurança e de guerra civil que se vive no Rio de Janeiro (segundo relatos de pessoas que lá vivem a coisa não é assim tão negra quanto se pinta, excepção feita às favelas, mas adiante) lembrei-me que Portugal, como país importador, podia e DEVIA, começar a importar as fórmulas de sucesso. Podia e DEVIA começar a importar bons exemplos e porque não começar já?
Quero ter batalhões do BOPE a fazer incursões relâmpago, quero ter tanques e militares nas ruas em seu auxílio.
A esta altura cada um de nós faz uma lista mental de pontos estratégicos onde as acções eram mais necessárias, e claro, egoistas que somos, colocamos a nossa "private agenda" à frente do interesse nacional.
O vizinho que faz barulho muito cedo, o senhor  que não limpa a merda do cão em frente à porta do prédio, o sacana do 3ºesq que deixa sempre o lixo à porta e empesta as escadas, o filho da puta que nos rouba o lugar preferido, etc.
Mas eu hoje acordei filantropo e designei um "primary target", um objectivo principal que importa, a todo custo invadir.
Falo, claro está, da Assembleia da República.
Capitão Nascimento, se me estiveres a ler, "assenta o dedo no gatilho naqueles merdas", são "uma cambada de maconheiros filhos da puta".
Ah, e na volta trata dos magistrados corruptos.



PS: Quando voltar a escrever espero que o meu desejo já tenha sido realizado.


O que eu sei vocês já sabem!
Espero ter colaborado.

O Unas é que sabe.

Unas a presidente.

Chill Out Zone

"I LOL'D"

Li por aí que se exibem mamas na blogosfera.
Já por aqui tinha dito que o Louco gosta de mamas, logo, aplaudo a iniciativa.

Clap, Clap.

Qual é o propósito de uma biblioteca ? Se for assentar arraial, rir e conversar, podem dizer-me.
Eu agarro nos tarecos e vou estudar para um filho da puta de um bar de Santos.
Caso não seja, dá para se calarem, caralho?

O Inverno é merda, amiguinhos.

O Inverno é, pura e simplesmente, uma merda.
Inverno é andar de pés molhados, de nariz a pingar, de chapéu de chuva (ou com mais alguma coisa molhada para além dos pés). Inverno também é sair de casa agasalhado como se o destino fosse o pólo norte, porque nos parece que de facto estamos no pólo norte, mas só até chegarmos a um transporte público.
É que no Inverno, atravessar a porta de entrada de um comboio é como atravessar o Equador. Dás um passo e pumba, fodeu, clima tropical!
Então, e como nota de rodapé, a próxima pessoa que disser "ai tão bom, o barulhinho da chuva a bater no estore" está na minha hate list.
E atenção que eu sou menino de enviar "Dicas da Semana" suficientes para forrar uma casa a presuntos e óleos em promoção.
Tenho dito.





O que eu sei vocês já sabem!
Espero ter colaborado.

Coisas do Demo/Belzebu/Mafarrico/Cornudo

Hoje venho contar-vos um episódio demoníaco..
Estava eu a sair de casa, e após fechar e trancar  a porta, dirigi-me ao elevador. De olhos no chão percorri o patamar, enquanto tratava de desenrolar os fios dos fones (um dia trato deste tema), e imediatamente antes de estacar em frente ao elevador ouço-o a parar no patamar.
O meu elavador acabava de parar ali, à minha frente, sem que eu o tivesse chamado.
Olhei em volta e não vi movimento em nenhuma das outras 8 portas do andar, estranhei, e a medo espreitei para dentro do elevador, confirmava-se o que tinha visto através do vidro semi-transparente. Estava vazio.
Entrei, fechando a porta atrás de mim, e carreguei no botão do R/C, ainda meio descrente do que sucedera.
Mas agora, à distância de um dia, compreendo por fim o que se passou. Isto foi uma manobra de destabilização por parte da Matutano Portugal após o meu feroz ataque aos aperitivos de aroma a queijo.
Pois deixem-me dizer que esse tipo de ataque, cobarde porque anónimo, não me fará mudar de opinião.
Mais, venho aqui publicamente declarar a minha guerra aos aperitivos e batatas fritas em geral, e os de sabor artificial em particular.
Abaixo aos aperitivos de saber a queijo e às batatas fritas de sabor a tudo menos a batata.
Batatas fritas de sabor a ketchup são uma burrice.
Batatas fritas de sabor a barbecue são uma patetice.
Batatas fritas de sabor a picanha são...epá nem sei.
Batatas fritas de sabor a presunto são...
Batatas fritas de sabor a chourição...
Batatas fritas de sabor a queijo e ervas...
Batatas fritas são para saber a batata! BATATA!

Ninguém me cala.

O que eu sei vocês já sabem!
Espero ter colaborado.

Momento corny v1.0

"If I fall along the way 
Pick me up and dust me off
And if I get too tired to make it
Be my breath so I can walk"






Optimo Sábado, desejo-vos eu.
Ah, e o Louco também manda cumprimentos.

Comida Fedorenta. Porquê?

A propósito do Obama lembrei-me de uma temática que desde a infância me atormenta.
 O porquê de alguém comer alguma coisa que cheira, como é que hei-de dizer, MAL PARA CARALHO!
Não entendo, de verdade que não.
 E os exemplos são os mais variados, há milhões de coisas que cheiram pior que as minhas meias depois de duas horas a jogar futebol com aquelas chuteiras velhas, muito velhas, daquelas que de tão velhas e mal cheirosas já nem os micróbios e bactérias lá querem viver.
Bom mas adiante, como eu dizia existem milhões de alimentos que cheiram terrivelmente mal embora eu encontre um denominador comum em muitos deles. São porventura a minha embirração especial, mas a verdade é que queijos / produtos derivados do queijo / APERITIVOS COM SABOR A QUEIJO, são a pior merda que deus pôs no mundo.

Aliás, arrisco-me a dizer que se há uma prova de que Deus não existe, é o facto de qualquer um destes produtos ter sido criado.
  
E o pior é que, embora eu me desvie desses produtos (não, não são alimentos. foda-se.) não há como não ser atormentado por eles.
Em criança eram os queijos o meu pior inimigo, um pedaço daquela merda no frigorifico gorava toda e qualquer expectativa que eu tivesse de comer o que quer que fosse lá de dentro. (não, não estou a falar de queijo flamengo...).
Hoje em dia o meu pior inimigo são os aperitivos com sabor a quejo.
CARALHO, o cheiro daquilo é horrivel! É insuportavel!
E há gente, que não contente com o facto de ficar com hálito de doninha, ainda se lembra de comer aquilo perto de mim.
Não se enganem, um pacote de doritos é capaz de empestar uma sala com 200m2. Mais, se estudos fossem feitos acredito que se chegaria à conclusão de que estar exposto àquele fedor durante mais de 2 minutos reduz exponencialmente a expectativa de vida.
Então, POR FAVOR, dá para não comer essa merda ao meu lado?
Dá para levar bolachinhas integrais, ou uma maçã, ou qualquer coisa assim, para os auditórios?
Mais, dá para quando comem essa merda não falarem para mim ?
A sério, o cheiro agonia-me.





Então é isto,
o que eu sei vocês já sabem!
Espero ter colaborado.

Hey Mr Obama!!

How are you man ?
Can you lend me a few bucks ?
You know that I have 3 kids and I have to buy some milk or else my Maria will kill me.
Maria de Medeiros ? No, no.
Maria Do Céu is her name, a nice lady, but with bad temper.
Yes I know that you have a portuguese member in your family, what's his name again?
Bo, yes, Bo!
But wait a minute, isnt that a dog?
So, have you ever been here, in Lisbon?
Elefante branco, yes I know where it is...
Nice spot man, you have a few girls there who lick it better than "Bo", I can assure you that.
Oh ok, I get it. You have to go inside to talk with Sócas.
No problem.
But the "bucks", can you lend me some?

Façam barulho

...Porque os estudantes de hoje são os homens de amanhã.





Que as capas inundem as ruas e as tornem negras.
O negro do luto.
O negro do protesto.

Ó faxavor.

Bom dia.
Venho por este meio apelar à vossa compaixão e solidariedade. Não, não quero que me dêem dinheiro (bom, se quiserem muito muito muito dar, eu envio o meu NIB), o que vos pedia seria que visitassem ESTE link e que, se gostassem e não vos custasse muito, votassem no vídeo "Memória de Peixe" do português e amigo Miguel Nicolau.
O Miguel Nicolau, que colabora com vários projectos nacionais (Gomo, Loto, Norton, Spartak!, Balla, Cavaliers Of Fun), está a participar neste concurso online da Berklee College of Music, concorrendo a uma bolsa de estudo através da Berkleemusic.com.

Eis o vídeo com que concorre:

Abertura Fácil.

Odeio o filho da puta que inventou o conceito.
E odeio porque o imagino agarrado à barriga, a rir a plenos pulmões, cada vez que um ótario como eu vai ao engano.
Acabei de espalhar leite por toda a cozinha. E porquê ?
Porque me fiei na abertura fácil e, após um pequeno corte com a faca, achei que seria possivel abrir o resto à mão.
Tu, inventor da abertura fácil, estimo que te fodas. Sinceramente.
E a propósito de abertura fácil, mais alguém pensa que a Merkel podia agarrar-se a uma salsicha gigante e meter-se no caralho ?
É que é muito giro escancarar as portas de um país e dizer adeus à soberania económica (e não só) por pedir ajuda aos parceiros Europeus, mas só é giro enquanto se passa no quintal do vizinho.
É por merdas destas (e por causa do episódio com o Rui Costa) que eu odeio alemães.




     

O derradeiro ?

Como não sei se voltaremos, pelas bandas da Luz, a ver esta imagem, aqui fica:

 

Obrigado por tudo, capitão.
PS: É post de Domingo à noite e eu sou adepto do MAIOR, so STFU. 

Elle macpherson, és tu?

Boa tarde. Tudo bem ?

O que aqui me traz hoje é a vontade de partilhar com o mundo a identidade da minha primeira musa.
A primeira mulher que me fez pensar que o mundo podia efectivamente ser um lugar melhor, e que as meninas não serviam apenas de alvo quando se jogava à bola.
Trata-se claro, da sô dona Elle Macpherson.
Nasci no belo ano de 1986 e portanto a minha primeira musa podia ter sido qualquer uma das actrizes que compunham o elenco de "Baywatch". Carmen Electra, Pamela Anderson, Yasmine Bleeth (a minha preferida, de entre as meninas), mas não, aqui o Louco tinha que ir para o Caviar (beluga), e portanto enamorei-me pela Elle.
Foi uma infância amargurada, nunca tendo tido retorno neste amor platónico.
Mas não se preocupem que eu consegui recuperar e há já uma semana que não choro.
Despeço-me com a primeira imagem que me lembro de ter impresso (a preto e branco) da minha paixão.
Pai, desculpa, o tinteiro estava mesmo no fim, juro que não foi por causa das 327 impressões que acabou!

Tá um calor que nem me aguento.

Elle, se me estiveres a ler quero que saibas que te perdoei.
Ah! e segunda-feira à noite estou disponível... "give me a call"!

The Social Network

 É de mim, ou o Mark Zuckerberg tem um feitio encantador?

Tens mais um amigo, pá!

Escusado será dizer que adorei o filme, até o Justin Timberlake com o seu ar "mariquinhas".

Nota de rodapé: Quão fixe será ir para uma reunião de CEO's de robe pijama e pantufas ? Priceless.

Depois de uma noite de borga...

Ou não!

Se alguém me quiser arranjar emprego estou disponível. Sou honesto, competente, assíduo e proactivo (e não me importo de trabalhar até altas horas, não mesmo!).
Ah, mas só quero emprego. É que trabalho...
trabalho já tenho!



Over & out.

A coerência

Vi um vídeo que versava sobre coerência e foi como se tivesse visto a luz.
Ali se discutia que a coerência é o aspecto mais sobrevalorizado da personalidade humana. A coerência é como o santo graal da pessoa humana.
Se nos falta coerência somos uns porcos imundos que não merecem viver neste mundo inundado de pessoas de bons costumes, com valores e intrinsecamente bondosas.
Pois bem, é tudo merda. A coerência só nos diz que vamos ter que, daqui a 50 anos, pensar como pensamos hoje em dia. E agir como agimos hoje em dia. E para quê?
Para mantermos a coerência! How stupid can that be?
A partir de agora assumo alegremente a minha incorência, se me virem a ouvir Leonel Nunes, sem fones, a perguntar se uma peça de roupa é de homem, a ou a torcer pelo FCP (OK, não vamos por esta estrada) não estranhem.
MUDASTI, MUDASTI! (será que a Nestea me vai pagar a publicidade escandalosa?)



O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado!

"Desculpe, isto é de homem?"

É pergunta que me emburrece. Juro que um dia respondo:
- "Não, é de senhora. Se procura um bonito sobretudo preto para a sua esposa, é o ideal"

Qual é o idiota que faz uma pergunta deste calibre? Nem vou referir que a loja só vende roupa de homem, mas custa olhar para uma peça e ver se é de homem ou mulher?
Se lhes mentirem, não dão pela diferença ?
Levam para casa ao engano ?

Fico burro.

Pó caralho JJ.
Porque carga de água vais derivar o melhor lateral esquerdo da europa para extremo, um dos melhores centrais para a lateral esquerda e um central sem minutos na primeira liga desta época para a titularidade?
Se a burrice pagasse imposto hoje estavas carimbado até aos olhos, zé.
VAI PÁ REAL PUTA QUE TE PARIU!



O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado.

Halloweed

Deixei passar uns dias porque, embora a ideia estivesse a amadurecer na minha cabeça, ainda não me sentia preparado para dissertar uma crónica inteira sobre um assunto de merda como este. Pois bem, chegou a hora.
Eu sou o oposto do pró-americano, embora não me considere um anti-americano também (então que merda és tu, pensam vocês? Não sei, não sei).
Mas sei reconhecer mérito onde o há, e se há coisa que os americanos sabem fazer, meus amigos, são festas.
Tudo nos EUA é motivo para ramboia, regabofe, e um ou outro titty flash. E isto é bom, ainda que tu, moralista que lês isto, possas não achar.
Sim, o Louco gosta de titty flash! Adiante.
Os americanos pegaram num feriado pagão (na realidade não sei se o Halloween e o Pão por Deus vêm de uma crença pagã, mas também não me vou dar ao trabalho de procurar), e transformaram-no numa coisa super cool. De um momento para o outro as criancinhas podiam, durante um dia inteiro, mascararem-se do que quisessem e sair por aí a extorquir os adultos. Reparem na genialidade da fórmula crianças + disfarce + extorsão (dá-me um doce ou tás na merda porque eu fodo-te e vais-te arrepender de não teres, sequer, uns míseros caramelos).
E esta fórmula é ainda MAIS genial se fizermos o contraponto com a prática portuguesa. Nos EUA a criança vai mascarada de Zombie (cool) Eduardo mãos de tesoura (cool) Frankenstein (cool) vampiro maricas da saga twilight (ok, não tão cool assim) em Portugal a criança sai de casa com a camisola de lã tricotada pela tia Dulce.
Nos EUA a criança aproveita a calada da noite para os seus actos de extorsão, em Portugal os cabrõezinhos acordam as 5:45 da manhã para às 6:15 estarem, implacavelmente, a tocar a todas as campainhas do prédio.
Nos EUA as crianças levam doces (porque são crianças caralho, e as crianças gostam de doces) aqui, se tiverem sorte levam um diospiro, se tiverem azar ganham uma banana.
A juntar a isto ainda temos a própria mística que envolve o dia em si. Nos states (foda-se, que labreguice, dizer states) o dia está associado ao "Sexta-Feira 13, ao "Pesadelo em Helm Street", ao "SAW" (que nos primórdios costumava estrear nesta data), em Portugal está associado à irmã Lúcia.
Enfim, é o que temos, e quem está mal muda-se.
Eu, um dia que tenha filhos, ou faço-os hibernar durante este dia ou, caso possa, mando-os para os EUA.
Nunca se sabe quando é que um filho versado em práticas de extorsão e coacção pode dar jeito.




O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado.




PS: Acabei de reparar que "Halloween" pode facilmente passar para "Halloweed" sinto firmeza e potencial neste trocadilho.

PS: Porque caralho ultimamente acabo as crónicas, invariavelmente, com um "post scriptum" ?

Fantasmas

Manchete do jornal Público: "Risco de passar 7% traz de volta fantasma do FMI"
Eles que venham, não tenho medo de ninguém caralho, nem de um fantasminha.
A padeira fodeu uns quantos à pazada, eu também me hei-de virar.




Ah, e só para que o cabrão do FMI saiba, já chamei os meus amigos:

Venham lá agora, venham.



PS: O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado!

Sinto-me profundamente fodido com o mundo, hoje.
Não costumo esperar muito das pessoas, habituei-me a ver as falhas do ser humano e a compreendê-las como inerentes à condição humana.
Mas foda-se, às vezes abusam.






Fica a sugestão musical:

Só para esclarecer:

 

Espero que não surjam mais dúvidas.




O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado!

É grátis? então traz!

Ora bom dia.
Em primeiro lugar como benfiquista cabe-me parabenizar a minha equipa por 70 minutos de muita qualidade e  insultá-los por terem ido tomar banho 20 minutos mais cedo.
Posto isto foco-me no tema que me traz aqui hoje. "O síndrome do grátis".

Ainda estou para entender a necessidade das pessoas colectarem tudo o que seja gratuito, mesmo que completamente inútil. Será algum resquicio dos colectores que outrora fomos, alguma coisa marcada no código genético que nos impede de desperdiçar qualquer coisa que nos seja oferecida?
Não entendo o porquê de quando se oferece alguma coisa o português ir fazer fila, e mais, é que se o português é normalmente avesso a filas (a comprova-lo estão as caras de enfado em qualquer fila de loja ou repartição pública), quando se trata de "grátis" tudo é permitido.
Se a yoplait oferece iogurtes na praia, há filinha pirilau, se a nestlé oferece cereais num festival há filinha pirilau, se a YORN oferece a merda de um bilhete para o cinema, o Colombo fica entupido... CARALHO, têm que aproveitar tudo!?
E o pior é que muitas vezes quem vai buscar o yogurte nem gosta de yogurtes (ou pelo menos daquele sabor) mas leva-o com a desculpa de que "vai dar ao jorge", o jorge por sua vez encontra-se distante e quando o yogurte le chegar às mãos já é requeijão. Então a pessoa foi para a fila (provavelmente mais que uma vez, com o chico-espertismo português), levou uma merda que não usa, não gosta, não vai dar a ninguém, quando os promotores estiverem a levantar a barraquinha ainda obriga o filho a ir perguntar se não sobrou nada e isto tudo porque...
Epá, não sei.


O que eu sei vocês já sabem
Espero ter colaborado!



Relato totalmente ficcionado mas que resume perfeitamente o comportamento do português típico:

Maria: Oh Jorge, hoje podíamos experimentar uma coisa nova...
Jorge: Sabes bem que não gosto de novidades, mas diz lá o que é, mulher.
Maria: Oh Jorge, eu li na Tv7dias que os homens gostam de um dedo no cú...
Jorge: MAU! MAS PENSAS QUE CASASTE COM UM TRAVECO ? NO MEU CÚ NÃO METES NADA
Maria: Não sejas assim Jorge, é de borla!
Jorge: AH, então siga.

O Louco vai à Catedral!
Saudações benfiquistas!