Eles comem tudo

Hoje deixaram-me esta música no MSN, provavelmente para gozarem com a minha costela comunista.
Acho porém que a música se adapta tão bem ao que vivemos como no dia em que foi escrita.
Volta, Zeca, eles andam aí!

Casa de José Afonso, Coimbra (perdoem a qualidade da fotografia, mas o fotografo não é grande merda!)

Sei que estou doente quando

Acordo a meio da noite, sobressaltado, com um pesadelo em que o Benfica perdia o jogo do próximo fim de semana com o FCP.
Felizmente foi só um pesadelo!

PS: Às 02:21 lá estava eu a escrever uma mensagem a mim próprio. Sim, porque eu sou daquelas pessoas que pode saber que quando acordou estava a sonhar com alguma coisa mas que nunca se consegue lembrar da porra do sonho!

Lugares marcados

Um raio caia já aqui se entendo o histerismo.
Há pessoas que levam isto dos lugares marcados muito a sério, mas não naqueles sítios onde efectivamente faz diferença, como por exemplo no cinema, em que o lugar pode ser em cima do ecrã, o que obriga quem lá se senta a ganhar um problema no pescoço para o resto da vida, ou na última fila em que, sem binóculos, na prática não assistimos à película.
Não, as pessoas levam a sério os lugares marcados em sítios tão estúpidos como um autocarro expresso.
Caralho, qual é a diferença em se sentarem no 18 ou no 33 ?
Foda-se!
Sentem o cú num lugar qualquer, vão demorar o mesmo tempo!
A probabilidade de se sentar uma miuda gira é igual! (a não ser que sejas muito muito feio, nesse caso, a menos que ela tenha que se sentar num lugar marcado e ele seja ao lado do teu...)
Mas descontando esta situação não há UM motivo para o histerismo.
E estas intransigências causam situações caricatas, como por exemplo o efeito dominó. O efeito dominó dá-se quando uma pessoa, histérica porque o bilhete diz 18 e esse lugar se encontra ocupado, interpola o sujeito que já se encontra confortavelmente instalado e, com os olhos esbugalhados e raiados de vermelho, exclama:
- " Desculpe mas esse lugar é meu, tá a ver aqui, ó (e aponta para o bilhete frenéticamente)"
O sujeito interpolado, abismado, lá acede e acaba por se levantar. Porém, impregnado por esta anti-socialidade, busca no seu bilhete o seu lugar e, acaso esteja ocupado, faz o que acima descrevi.
Ora, isto é um ciclo sem fim...
Uma pessoa idiota mete um autocarro em estado de sitio. E porquê ? Por ...
Sei lá caralho,
Por nada!
Eu quero ver alguém aqui a reclamar o lugar marcado na barca do Caronte!
Quero ver reclamar o lugar na consulta do exame da próstata!
Ah, para isso já não querem saber, não é? Aí já deixem as senhoras e os idosos passar à frente.
Se são intransigentes têm que manter coerência, sentam no 18 mas vão na frente quando o assunto é meter um dedo no cú!


E mais não digo.



O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado!

Mais uma noite

Noite - Café - Eu

Sol, pesos e burrice em modo

Hoje está um dia bonito, óptimo para falar daquilo que vos venho falar (porque com um bocadinho de sorte vão conseguir observar in loco).
Já repararam nos armários de ginásio e na sua atitude?
Têm uma atitude fodida, hein ?
Provavelmente advém de uma auto-estima exacerbada, o que em conjunto com o bíceps de 50cm lhes dá um sentimento de impunidade (os DESreguladores hormonais também devem intervir aqui, bem como os esteroides anabolisantes).
Mas eu não quero falar deles. Não têm piada.
O que me traz aqui são as namoradas / esposas / amigas de cama / caralho que as foda.
Serei só eu a reparar que se comportam TODAS como débeis mentais?
O gajo malha forte, toma mais merdas que um doente terminal, deixa cair pesos em cima da testa, e a gaja fica a comportar-se como se fosse uma menina de 5 anos, mimada e idiota?
Qual será o fenómeno de transferência ? É a saliva? O esperma ? (para aqueles que não ficaram sem libido)
 Com tanta pergunta só tenho uma certeza:
- Se quiserem indentificar uma é facil, procurem ao lado do armário a gaja que se desloca como se de uma passerelle se tratasse, de ar enjoado (sobrancelhas a fazer um "V" invertido) e nariz empinado.

That's it.




PS: E o cúmulo dos cúmulos é quando o armário tem uma atitude normal e a acompanhante tem aquela aura que é um misto de mete-nojice e necessidade de desafio.
PS2: Lembrei-me do tema porque vi ontem, na zona da restauração de uma grande superficie comercial, um desses meninos de ginásio, sentado numa cadeira a abrir a camisa enquanto a namorada / amiga / whatever lhe tirava fotos ao peito.
PS3: Eu sou todo pró-desporto mas penso que há limites para a estupidez humana.



O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado!

São 2:25 da manhã e eu estou sem sono.
Nestas alturas parece que o mundo inteiro já dorme, o que é falso, porque é sexta feira e todos os bares / discotecas / casas strip / whatever de Lisboa e arredores estão cheios.
Mas enfim, eu estou em frente ao computador, só oiço um carro ou outro, ocasionalmente, e no meu prédio não se ouve vivalma. Então é porque está tudo a dormir.
Ah, e a minha tartaruga também já dorme.
Sim, o Louco tem uma tartaruga. Isso deve dizer muito sobre mim.
Afinal quem é que divide a casa com uma tartaruga ou tem uma tartaruga como animal de estimação ?
Caralho, eu não queria uma tartaruga, mas cheguei a um dilema. Não gosto de gatos, não tenho tempo para um cão, e os peixes são esquecidos.
Resta-me então uma tartaruga...
Sobre o que é que eu estava a falar ?
Ah, tou sem sono...É!
Já são 2:33, o que quer dizer que estou a escrever ha 8 minutos, o que se torna ridículo porque não escrevi merda nenhuma decente.
 Bom, às 2:35 o Louco resolveu ir dormir. Um grande bem haja.


PS: A minha tartaruga é uma tartaruga santa. Nem ressona! Quantas pessoas poderia eu arranjar para dividir casa que não ressonassem?

E tu ?

"Por enquanto é só comédia
Money manipula os média
Que se excede a assustar o nosso povo com medo

Eu não voto
Eu boicoto urnas
Criam horas nocturnas
Sei que o meu futuro mas não vou acordar cedo

Para pôr um voto nulo
Ou eleger um chulo ou um cherne
Ou quem governe só com charme
Mas num mês dá um terno

E tropeçam
Mal começam
Quando quebram a promessa
Não me peçam interesse
Se vocês não se interessam


Não preciso de reflexão
Eu já estou decidido
Eu só voto na verdade
E não a vejo em nenhum partido

A minha previsão
É o privilégio garantido
Para um puto de um colégio
Neto de alguém conhecido

Eu sou
a percentagem que a sondagem nunca mostra
Eu sou,
a mente exausta da miragem mal composta
Eu sou,
a indiferença e a insatisfação
Eu sou a anti-comparência, eu sou abstenção."




Samuel Mira a.k.a STK in "Abstenção"

PS: Esta entrada é motivada pelas noticias diárias que versam sobre a política nacional. Este é cada vez mais o NOSSO sentimento enquanto povo.

Noite

A noite é boémia. Traz-nos mais perto dos medos.
Torna-nos vizinhos dos fantasmas enquanto nos deixa contemplar as sombras.
À noite tudo ganha vida, até o vulto que dança, ao som da lua, com a luz da vela. Os passos ecoam nos corredores vazios, os gemidos gritam mais alto, tocam-nos no pescoço.
As imagens ganham força, amareladas pela luz difusa tornam-se mágnas, e impetuosas avançam sentidos adentro.
As pessoas recolhem-se, furtando-se ao contacto, dentro da sua capa negra. Os olhos abertos anunciam o medo do desconhecido. O medo de que aquela seja a última noite, de que o sol não rompa com as amarras das trevas.
Só que a noite também é paz.
É a paz de ver o ritmo frenético que abranda
A paz de ver a cidade que descansa.
A paz de admirar o vazio de vida.
A paz do silêncio.

Foda-se

A puta da azia que eu tenho a franceses.

Momento benfiquista

Muito me entristece o facto de ter que trabalhar durante o jogo do grandiosíssimo SLB.
Não poderei ver (oficialmente, cof cof) o jogo mais logo, daí que deixo aqui o meu vaticínio.


SLB: 2
OL: 0


Homem do jogo: EL MAGO!

El Mago

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Saudações benfiquistas!

Crítica literária

Olá, tudo bem?

Hoje vou fazer algo que vai contra os meus princípios. Criticar um livro.
Não tenho por hábito fazê-lo porque a escrita é um exercício de criatividade, LIVRE, e sendo assim entendo que há pouco espaço para críticas, para cada autor haverá um público portanto se eu não gosto, meto para o lado.
Só que autores há que esticam o cordel. De verdade.
Há autores (recuso-me chamar-lhes escritores) que de tão maus que são me fazem subverter os meus princípios, e este, que aqui vos trago hoje, é um deles.
Comecemos pelo princípio, desde tenra idade demonstrei gosto pela leitura, portanto, amigos, mas sobretudo familiares, adquiriram o hábito (que eu muito prezo) de me oferecerem livros.
Assim sendo não é de estranhar que tenha uma dezena de livros prontos a serem lidos (confesso que o tempo já foi mais folgado).
Pois bem, ontem decidi que era um belo dia para dar inicio à leitura de um desses exemplares perdidos na estante. Contemplei as capas e deparei-me com o seguinte título " O filho de Odin - Guerras de Midgard".
Excelente, pensei eu, um confesso amante da literatura de fantasia.
E aí deu merda.
O autor pegou numa série de mitos criaturas mitológicas construções fantasiosas factos históricos misturou tudo num mega caldeirão de estupidez rasgou 400 folhas de papel em branco lançando-as ao caldeirão e imprimiu o que lá veio agarrado (assim mesmo, sem pontuação).
Caralho, na primeira página eu já conseguia imaginar o Tolkien às voltas no caixão, quando li sobre Elfos Negros na segunda guerra mundial, a combaterem Trolls, Vampiros (o Drácula ja tinha morrido), Humanos (Alemães) e Anões.
Como se não bastasse tentar impingir-me esta história aparentemente brilhante e muito imaginativa ( o caralho!), o gajo ainda o fazia com o pior português que alguma vez vi impresso (sem contar com os apontamentos de faculdade).
E quando eu estava disposto a mandar o livro pela janela, eis que leio o seguinte parágrafo:



" De volta às trincheiras inglesas, o soldado guardou a pistola, após ter eliminado a única unidade que o preocupava mais, desembainhou a sua espada "



E aí reguei-o com gasolina e cheguei-lhe um fósforo...
 Alguém me explica que sentido faz este parágrafo, por favor?
 E agora uma citação (porque há sempre quem já tenha dito melhor aquilo que tu queres dizer):

"Ó João Zuzarte Reis Piedade, fode lá à vontade, não me fodas é a mim!"

Com padrinhos destes eu devia ter imaginado o que aí vinha.

Nota mental.

Se os filhos da puta voassem já não se via o sol.


O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado!

Para variar

Olá.

Hoje vou falar de uma coisa da qual gosto. Sim, efectivamente o Louco também gosta de algumas coisas.
O feliz contemplado desta bem disposta entrada é aquele chocolate, aquele feito pela própria mão de Deus.
Falo obviamente do After Eight.
Aquela caixa negra podia muito bem ser uma caixa de pandora, e é sem dúvida o meu santo graal (assim num ápice junto mitologia com religião e o camandro). Depois de aberta não há volta a dar, só paro quando lhe vejo o fundo.
E o que há de bonito nesta história é que se trata de amor à primeira vista. A minha recordação mais primitiva é com o meu pai, qual ditador, a dar-me uma saqueta daquela fabulosa iguaria e a dizer:
- "É só um, amanhã há mais".
Isto como se fosse justo repartir, em doses diárias, a felicidade degustativa de uma criança.
Mas adiante, compreendo hoje que foi um mal necessário para que pudesse crescer sem ficar parecido com o boneco da michelin, desdentado e diabético (obrigado pai, já te perdoei).
Bom mas como dizia foi amor à primeira vista e esse amor ainda hoje se mantém. A sério.
O avistar de uma caixa preta pintalgada de dourado (ou verde como recentemente foi adoptado) provoca em mim um sentimento irracional de posse e faz-me assumir um comportamento selvagem, o que de quando em vez me trás um ou outro dissabor.
Mas enfim, todos sofremos por amor e este é o meu Karma.
Aceito-o de braços abertos.
Desde que venha cheio..



PS: Se alguém da Nestlé tiver lido isto e me quiser facultar um carregamento infinito de After Eight saibam que eu aceito.

PS2: Podem mudar a embalagem para esta?

Epá...

Olá, tudo bem com vocês ?

Gostaria, antes de mais, de dizer que eu sei que estou "OUT" para caralho, não me batam mais, eu sei.
Mas ainda assim tenho que perguntar:
- Qual é a ideia de andar de gorro e t-shirt ?
Foda-se!
Têm frio nas orelhas e calor nos braços?
São carecas ?
Têm as orelhas feias?

Ou são simplesmente acéfalos ?

Raios me partam.


O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado!



PS: Portugal ganhou e não, não estou a falar de futebol, estou a falar do conselho de segurança da ONU.
Perdoem-me a inusitada felicidade mas ganhar à Alemanha é sempre bom, até ao berlinde.

Somos enganados

Boa noite.

Tudo bem ?


Venho escrever-vos chateado, como de costume.
O que me consome hoje é a tentativa desesperada do universo de conspirar contra o homem. Não que seja uma novidade para mim, isto que vos digo, mas não consigo evitar sentir-me repugnado cada vez que vejo vis tentativas de nos enganar.
Andava eu a navegar pelas internetEs quando vi ISTO. Será que as mulheres não conseguem sair à rua, não digo como vieram ao mundo (para algumas isso seria um desastre), mas pelo menos a parecerem-se com o que são na realidade, ainda que remotamente ?

É que com os wonderbras, as calças que desenham rabo/ancas/cintura, o gloss que faz os lábios parecer que vão explodir, a base que cobre as imperfeições, as lentes que mudam a cor dos olhos, enquanto as pestanas postiças os encimam, o homem pode deitar-se com a Adriana Lima e acordar com um ET.
O que será feito dos rabos, todos poderosos senhores do Universo e que contrariam a própria gravidade. Estarão em extinção?  

El culo 

 

Ora nem mais.

Caricatura do portista típico.

Fico puto da vida.

Quando alguém, com dois lugares livres nos transportes públicos, se senta no de fora, obrigando quem se quiser sentar no outro a ter que pedir licença para passar.

Foda-se.

1K

Comemoro as mil primeiras visitas com um novo layout.
Obrigado a todos pela indispensavel contribuição, visitando.
Mãe, pelo teu incansavel esforço a carregar no F5 tens um jantar pago, por mim!

Até às 10 mil.

Perguntas para bónus.

Lembram-se da sensação que tinham na preparatória quando um sabichão colocava uma pergunta, mais ou menos pertinente, com algum grau de elevação, para a qual até já sabia a resposta, apenas para se evidenciar?
Recordo esses momentos com saudade.
Porquê, perguntam vocês.
Porque hoje em dia, 10 anos depois, assisto ao oposto.
Pululam (foda-se, sempre quis usar esta palavra) os colocadores de perguntas às quais chamo "perguntas whátafuck".
Estas perguntas não são mais do que perguntas idiotas, que não têm outra virtude que não a de evidenciar o seu autor, mas de uma forma invulgar, fazendo-o pela negativa.
Ou seja, o seu colocador passa invariavelmente por idiota (o que convenhamos, 9 em cada 10 vezes até é verdade ...) desatento e, no mínimo, burro.
Aquilo que acontecendo ocasionalmente até seria engraçado, o mesmo género de graça que tem ver alguém partir o focinho contra um muro de cimento, torna-se chato e inconveniente. Isto porque ver as situações embaraçosas em que estas pessoas por vezes se colocam não é eternamente engraçado.
Posto isto, gostava apenas de saber o que é que passa pela cabeça de alguém no momento imediatamente anterior a colocar uma pergunta "whátafuck" para pensar que isso é um bom método de valorização.
Penso que nunca descobrirei a verdade.


Exemplo de pergunta "whátafuck" : "Será a URSS um bom exemplo de descentralização de poderes?"


"???????????????????????????????????????????????????????"

Caralhooo!! , mas tá tudo Louco?



O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado!

Liberdade.

" A escuridão recua.
O seu reino de penumbra dá lugar à luz que me banha.
À sua boleia vem o que me solta, o que me faz ser livre mesmo nunca o sendo, mas com isso vem a consciência. A consciência de que o caminho ainda é longo.
Então, sinto que regredi. Estou completo por saber o que me falta mas destroçado por ainda me faltar. Anseio ser uno, mas nunca o serei enquanto ansiar. E aí desisto.
Compreendo por fim que é inatingível, que nunca a terei. A minha fome de Liberdade é finalmente saciada pelo meu espírito resignado.
O olhar, outrora decidido, desvanece-se e o ciclo termina As trevas vencem e a esperança é banida.
Pelo menos, até ao próximo sonho..."

06/11/07

Estalou o verniz

Estalou o verniz ao André "Gentleman" Vilas Boas.
Bastou perder dois pontos para começar a insultar o árbitro, o presidento do conselho de arbitragem, o menino Jesus, a virgem (cof cof) Maria e, pasmem-se, o burro!
Pior que isso, completamente alieanado da realidade imaginou um penalty que ninguém (sem lentes azuis) consegue descortinar.
Num jogo em que apenas se pode queixar do Incrivel (BURRO!) Hulk e do seu individualismo, mais da brutalidade do seu Fuci(nho)le e, eventualmente, do Rol(ol)ando.
Fico à espera das cenas dos próximos episódios.
Com pipocas.
É.




PS: Leio agora que fez um mea culpa. É fodido. Mas eu vi na flash interview o rapazola a dizer que fazia o mea culpa na próxima entrevista de antevisão de jogo. ESTOU À ESPERA! AH AH

PS2: Vai falar do penalty que desculparam por falta sobre o Edgar?

Mas que merda é aquela, Zé?!

Foda-se!
Que merda vem a ser aquela que está a passar na TVI ?
Chego a casa e descubro que juntaram os 15 maiores ( quando escrevo isto ouço lá ao fundo, na tv, que este é o 15º concorrente) energúmenos de Portugal num programa de TV...


PS: Epá, caralho, ouvi um gajo dizer que vai ser o sol da casa.

PS2: Vem tudo do Porto, será coincidência?

PS3: Vou hibernar, acordem-me quando acabar!

Betos.

Hoje venho falar-vos de betos.
Tu que me lês, se és beto podes clicar naquele botão lá em cima que diz "passar ao blog seguinte", isto nao é para ti.
Eu tenho um problema, ou dois, com betos. A sério que tenho.
Como alguém disse (não me recordo quem, mas concordo totalmente) os betos têm que se provar boas pessoas. E a razão é simples, a maioria são uns filhos da puta odiaveis (é..).
Vamos começar pelas fundações, que o meu amigo pedreiro disse-me que tinha que ser assim.
De onde vem a filha da putice beta, vem de criança, é congénita?
Quanto a mim, advém da convivência com betos já plenamente formados. Podem concordar ou discordar, mas creio que ter que tratar um pai por você ou, com 3 anos, ser tratado por você, tem efeitos nefastos (sem eufemismos FODE MESMO) na formação da personalidade de qualquer criança.
E pior que isso, não tem qualquer efeito prático (para além de transformar a criancinha inocente num adulto que merecia ser gaseado). As mesmas criançinhas que aos 3 anos tratam os pais por você, aos 15 insultam-nos porque recebem 200 euros de semanada e o amigo do colégio <inserir nome religioso aqui> recebe 250. Bom, a diferença é que o fazem desta forma:

-Você é um forreta! Que não se importa com o meu estatuto !!!!!!! Aiiiiiiiiiii estou amarguradissima/o

Enfim, mas não é só isto que me chateia, na realidade vê-los "amarguradissimos" até me traz algum prazer. O que me irrita é tudo o resto que compõe a sua personalidade.
Começando pela falta de originalidade que os leva a terem todos o mesmo corte de cabelo, comprido e perfeitamente liso nas meninas, comprido e para o lado nos meninos, mas aquele para o lado-tão-para-o-lado-que-os-leva-a-ter-torcicolos. Que para além de os distinguir à distancia numa festa (como se a roupa já nao o fizesse) ainda os transforma A) nuns parolos acéfalos seguidores de rebanho B) nuns bimbos com um corte de cabelo horrivel (aqui faço mea culpa porque nas meninas até gosto, mas tudo o resto estraga).
Só que ainda piora, quando o nivel de ovelhice parecia não poder descer mais baixo eis que eles inovam.
E como ? Transformando o aparelho dentário, aquela coisa horrivel que agarra qualquer migalha que se coma e nos transforma a boca numa batedeira, num acessório de moda. E porquê?

Não faço puta ideia  !!!

Um dia adormeci com o aparelho a ser o terror de todos os jovens (com um lugar especial na galeria, ao lado das borbulhas), no dia seguinte, quando acordei, era um "must have" com a particularidade de que quanto mais colorido for, melhor.
Enfim e o jovem beto eventualmente cresce (se não se matar na marginal de Cascais ao volante do seu BMW). Chegando a adulto ganha outra particularidade (pese embora o cabelo, caso ainda o tenha, se manter). E a particularidade é usar roupa sem bolsos.
Como é que eu sei isso ? É que um beto nunca usa a carteira e o telemovel num bolso, não, eles têm que andar à vista. Sempre de telemovel a encimar uma carteira de pele imaculada lá se passeiam eles pelo El Corte Inglés, porque o Colombo é saloio, tirando uma ou outra loja que venda timberland, gant, ou sacoor.
E chegados aqui estamos num ponto sem retorno, o beto já não volta atrás. Não mais se transformará numa pessoa digna desse  epíteto.
A partir do dia em que carteira e telemovel se unem o beto passa a ver a vida de outra forma, a classificar os outros como seres inferiores e pronto, fodeu tudo, o ciclo mantém-se, eventualmente trará mais betinhos ao mundo e bla bla bla pardais ao ninho.
Então e para terminar (porque estou farto de pensar em betos). Se virem um beto na rua podem dar-lhe um aperto em meu nome, de pescoço.


O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado!


PS: Só há betos loiros ? nunca vi um beto Indiano.

PS2: Para ti que és beto e chegaste ao post scriptum vai um miminho: Se és beto gostas de surf, se gostas do surf tens que gostar de reggae, se gostas de reggae tens que ser amante da natureza, se és amante da natureza LARGA O CARALHO DO BMW E VAI AO CAFÉ A PÉ!

Dia mundial da Música

Fui avisado de que hoje é o dia mundial da Música, presto-lhe então aqui humildemente a minha homenagem.







Podiam ter sido muitas outras bandas em tantos outros registos. Fica esta porque acredito que a música pode efectivamente mudar o mundo.


Amanhã volta a palhacada do costume.


Aqui fica o link de quem me alertou. Obrigado.