Viagens de Táxi, Capítulo I

Começo por dizer que efectivamente não tenho planeada nenhuma sequela para esta entrada, porém, estou convicto de que este é um filão que voltará a ser explorado duarante a existência deste cantinho!

Começemos então pelo início, acordo eu às 7:30 da manhã e eis que ao olhar pela janela penso:
- "Filho da puta do Sto António, resolveu abrir a mangueira"
Entre alguns impropérios não relatáveis ainda se ouviu:
- "Tavas mortinho por esta merda, não é cabrão? Há dois dias que começou o Outono e já estás com merdas!"
Mas lá me resignei com o tempo e resolvi sair, afinal de contas o tempo urgia e eu tinha onde estar.
Saí de casa, ainda contrariado com tanto agasalho e ponderei por breves instantes entre ir de táxi ou apanhar um autocarro...
Que se foda, pensei eu, vou de táxi que já vou atrasado.
E este, cara leitora (sim porque eu obrigo a minha mãe a ler isto e não tenho esperança que mais alguém o faça), foi o primeiro erro que cometi.
A viagem começou mal, e lá diz o ditado:
"Pau que nasce torto nunca se endireita"
Fodasse, quem diz isto são as Mamonas Assassinas, what the hell, dá para entender o conceito!
 Dizia eu que a viagem começou mal, e porquê, pergunta a leitora (novamente a minha mãe).
É simples, mal entro no carro e digo para onde me dirijo o taxista responde:
"Epááááá, nao tou a ver lá muito bem onde isso é, não"
E aqui começei a perder a minha fé de que este poderia ser um bom dia, se o fogareiro não sabia onde era aquela merda, como é que era suposto eu ir lá ter?( esqueci-me de referir que do local...só conhecia o nome!).
Bom, 40minutos depois lá estava eu no meu destino, a horas do compromisso mas morto por dentro. A minha mãezinha nesta altura interroga-se:
"O que caralho quer ele dizer com morto por dentro?"
(Sim, a minha mãezinha fala assim, é hereditário)
E eu respondo:
 - "Fodasse, nem me digas nada! Não é que o filha da puta não se calou a viagem INTEIRA?"
E quando eu digo a viagem inteira é, efectivamente, a viagem inteira. Sem pausas, sem vírgulas, sem pontos finais, parágrafos ou reticências. O cabrão estava possuído pelo diabo, falava pelos cotovelos e aparentemente nao necessitava de oxigenio para sobreviver pois não notei UMA ÚNICA pausa para inspirar.
E quando ao fim dos primeiros 10 minutos de monólogo ininterrupto (tentei várias vezes matar a conversa com qualquer um dos bloqueadores de conversa de que me fui lembrando mas só tinha tempo de soltar palavras monossilábicas :(  )  eu pensei que a situação não poderia piorar, eis que o animal larga os assuntos trivais do emprego, trânsito, tempo, bola e se lança sobre a vida pessoal.
Epá, e aí perdi a paciência...
O que é que dará na cabeça de alguém para dizer a um completo estranho que o filho é um marginal mas que endireitou num curso de cabeleireiro ?
PUTA QUE PARIU!!!!!
Marginais não cortam cabelos, cortam gargantas!
Marginais não fazem extensões, fazem CARTEIRAS!
Marginais não usam tesoura de bicos, usam 9mm
Se o vosso filho é cabeleireiro, ele tem um problema, sim, mas o problema dele não é ser marginal caralho, é ser PANELEIRO!
(Mãe, eu não corto cabelos a ninguém...cortei a mim proprio uma vez mas foi só pq estava mal de finanças e as patilhas estavam grandes!)
 Gostaria de continuar o relato mas confesso que se torna impossivel..tudo o que me recordo dos..errr...30 minutos seguintes são gritos mudos de dor que lancei  e umas palavras difusas que ouvia, ao longe, desde o banco de trás onde me encontrava enterrado, de mãos nos bolsos, e de fones nos ouvidos.

Moral da história, porque há sempre uma moral, se acordarem num dia feio...
Deixem-se ficar na cama, porra!



O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado!