Cega não, míope!

Hoje vamos fazer um exercício de imaginação. Estão preparados ?
Então cá vamos nós.


Vamos imaginar um país qualquer...sim, pode ser Portugal.
Agora vamos imaginar uma situação fictícia, sei lá, errrrrrrr, um caso de abuso sexual de menores por parte de figuras públicas (e não só).
A trama principal tá feita. Agora só para caracterizar a coisa, vamos dar profissões às pessoas.
Uns serão médicos, outros serão políticos, outros serão figuras da televisão e outros não serão merda nenhuma.
Vamos imaginar que é feita uma acusação a estas pessoas todas (os que abusaram das criancinhas) e os que de alguma forma permitiram ou auxiliaram os criminosos a perpetuarem os crimes (e vamos imaginar que essa acusação é feita algures em, outra vez ao calhas, 2003).
Como eu hoje estou mega imaginativo podemos criar aqui uma figura feminina (para não parecer que os homens é que são maus) que cedia uma casa algures para que os crimes fossem cometidos longe de olhares curiosos.
O que é que temos até agora ? alguns homens acusados do crime de pedófilia e uma senhora acusada do crime de lenocínio.
Abuso sexual de menores toda a gente saberá o que é, vamos portanto ver em que consiste exactamente lenocínio.
O art 169 diz-nos então o seguinte:

"Quem, profissionalmente ou com intenção lucrativa, fomentar, favorecer ou facilitar o exercício por pessoa de prostituição é punido com pena de prisão de seis meses a cinco anos."

E o Louco ajuda completando

"O texto deste artigo foi introduzido pela Lei n.º 59/2007, de 4 de Setembro, estando anteriormente previsto no artigo 170.º"

É diabo, agora ficaram curiosos hein, que alterações teriam sido feitas, em 2007 (só para nos situarmos, seriam portanto 4 anos depois de a "senhora" ter sido acusada de lenoçínio), à letra da lei ?

O Louco ajuda novamente, copiando aqui o artigo que a lei 59/2007 tinha vindo substituir :


art 170º CP
Quem, profissionalmente ou com intenção lucrativa, fomentar, favorecer ou facilitar o exercício por pessoa de prostituição ou a prática de actos sexuais de relevo é punido com pena de prisão de seis meses a cinco anos.


"Fodasse, mas isso é a mesma merda" Estarão vocês a pensar neste momento. Errado, ora reparem lá:



art 170º CP
Quem, profissionalmente ou com intenção lucrativa, fomentar, favorecer ou facilitar o exercício por pessoa de prostituição "ou a prática de actos sexuais de relevo" é punido com pena de prisão de seis meses a cinco anos.


Escapava, não era ? ;)


Então na nossa Estória (porque é TOTALMENTE ficcionada) temos uns senhores que alegadamente abusaram de criancinhas e uma senhora que disponibilizava a sua casa para que tal acontecesse. Temos ainda uma lei que sofre alterações (e isto aqui já é Historia).
Puta de Estória fraquinha hein, vamos lá tentar apimentar isto...
Então para criar um enredo assim muita bacano, vamos acrescentar uma conspiração, vejamos...
A senhora sabia de muita coisa, conhecia muitos senhores importantes que também gostavam de carne mais tenrrinha e então de alguma forma tinha sido beneficiada por uma alteração da lei (a mando lá dos tais senhores importantes) que alteraria significativamente o artigo que definia o crime que alegadamente ela tinha cometido.
Eish ca merda, isto não cola. Não vou conseguir convencer ninguém que alguém se safaria só com aquela pequena alteração.



"Lisboa, 03 set (Lusa) - A arguida do processo "Inventado pelo LOUCO" G.(aja) Nunes foi hoje absolvida de todos os crimes de que estava acusada pelo coletivo de juízes liderado por A.(tal) Peres.

O tribunal considerou G.(aja) Nunes culpada de ter cedido uma casa em "Local que o Louco não especificou" para que aí decorressem abusos, mas os juizes consideraram não estarem preenchidos todos os requisitos para ser condenada pelos crimes em causa.

G.(aja) Nunes respondia por 2(ou)6 acusações de lenocínio (fomento da prostituição)."


Ééééé caralho, mas como é que ela se safa ?


Ajudem-me a pensar vá......


AH! Já sei!

Sou tão Deus nesta merda das estórias!

Então a nova lei só fala em prostituição, não é?
E para haver prostituição tem que haver sexo com alguma contrapartida, correcto?
Oh, então é basico bimbos, vamos dizer que a gaja disponibilizou a casa, sim sra, mas que não sabia que as criancinhas recebiam presentes, nem dinheiro, nem o caralho (bom o caralho....enfim).
Assim não é prostituição.
Logo não é lenocínio.
Logo vai para casa.
Logo não denuncia os "senhores importantes".
Logo fodem-se os outros, aqueles que até tinham alguma notoriedade mas não-tanta-que-não-possam-ir-parar-à-cadeia-para-calar-a-boca-ao-povo-enquanto-os-outros-se-riem-cá-fora (sim, os bosses!)



Então só para vermos se bate tudo certinho.
Temos uma acusação, temos uns senhores que comiam os rabos às criancinhas e uma senhora que tinha connects que os ajudava disponibilizando uma casa (a troco de dinheiro vá, que ela também não era nenhuma madre Teresa de Calcutá). Temos uma alteração à lei que regula o lenocínio (4 anos após ter sido feita formalmente a acusação) que mais tarde a ajuda a ficar impune (embora fique provado, para o tribunal, que a tal senhora disponibilizou a casa). Temos meia duzia de ótarios que se ferram (mas que eram figuras públicas e que por isso calam o povo) e temos os sheriffes que se pisgam airosos da cena (porque a tal senhora não bota a boca no trombone).

Tá tudo, não tá?

Espectaculo! com material desta categoria vou para roteirista de Hollywood!


Só porque estou inspirado saco já um título para o filme "A justiça é cega...epá, cega não, míope"




O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado!



PS: Qualquer merda e a senhora também pode alegar que não é profissional do ramo e é apenas um hobby!

PS2: Puta que me pariu. Tenho vergonha desta merda.

Que se foda

 Tinha prometido a mim próprio duas coisas:

1º Não colocaria videos
2º Não colocaria videoclips



Já fodi com a primeira!

Obrigado a quem me ajudou.

Como é que se metem videos nesta merda?
Não falo dos links, mas sim da janelinha formatada e pronta a dar "play".
Help, plz.

Não-Me-Apetece-Fazer-Um-Título-Para-Esta-Entrada-Fodasse.

 "Night Bus" - Carris

Bom, resolvi hoje fazer uma lista das 3 coisas que me fazem odiar andar de autocarro, principalmente aqueles que são gratuitos, na Amadora, e a partir das 23:00h.

1. Epá fodasse, o cheiro. O cheiro torna tudo mais insuportável. É que há quem cheire a suor, certo, há quem cheire a catinga, confere, há que cheire a cão, yups, só que depois ainda existem os outros. Aqueles que cheiram a MORTO.
Puta que me pariu, eu garanto que já me cruzei, pelo menos uma dezena de vezes, com pessoas já mortas que não receberam notificação!
É que é impossivel, repito IMPOSSÍVEL, estar vivo e, cheirando daquela maneira, não serrar o braço fora pela linha do sovaco. É pedir muito que tomem um banhinho, vá lá, quinzenal?


2. A música ambiente. Tenho para mim que ser idiota é desporto em Portugal. Ou pelo menos é moda.
É que não bastava os filhos de uma égua escolherem a pior música do mundo para ouvir (e aqui não interessa o género musical porque eles, em qualquer que escolham, vão buscar o pior intérprete possível, mas mesmo o pior dos piores), não, eles ainda têm que partilhar o que ouvem. É um género de uma afirmação cultural, qualquer coisa como:
- "Olha para mim, eu sou um idiota chapado que ouve <inserir género músical aqui> bué pesado e underground."
Tu que me estás a ler e que ouves música sem fones nos ouvidos, tenho duas coisas para te dizer. Em primeiro lugar gostaria de te informar que és um parolo e em segundo, pedia-te encarecidamente que te metesses no caralho. Fecha a janela e não voltes. É que não quero alguém como tu a ler o que escrevo, a sério.



3. E finalmente as pessoas, literalmente as pessoas. Será que existe uma lei que obriga quem entra num autocarro a subir imediatamente os décibeis? Puta que me pariu se entendo o porquê de alguém falar com outrém, que se encontra a um banco de distância, como se estivesse encostado a uma coluna de som de um festival de música com 1000000watts de potência. Já não peço para em Roma serem romanos (aka já que estão em Portugal falem português), mas dá para pararem de berrar?
E o problema não se fica por aqui, porque ainda há os que, embora sozinhos no autocarro, se fazem acompanhar de um telemóvel. A questão é que não conhecem o aparelho que carregam nem as suas funcionalidades...

ESSA MERDA É UM TELEMOVEL, CARALHO!

Não é um copo de iogurte com um cordel atado na ponta, por isso escusam de gritar como se não houvesse amanhã. Se é para fazerem essa figura mandem essa merda ao rio e comprem pastilhas para a garganta. É que não vão precisar dele de qualquer forma, pelo menos para chamadas locais.



E pronto, estas são as 3 coisas que mais me irritam. Se acharem que falta aqui alguma verdadeiramente importante acrescentem, comentando.


PS: Ao primeiro engraçadinho que me chame xenófobo ou racista ofereço um passe da Carris válido para o 711 (Alto da Damaia - Terreiro do Paço).
Habilita-te.



EDIT: A sorte me guarde de algum dia me falhar a bateria no leitor de mp3. Ele é  âncora que me prende à realidade.

Obrigado, Vodafone.

Estava eu a apagar as minhas sms quando reparo na sms que tanta curiosidade me despertou ontem.
Era uma sms informativa da Vodafone e dizia o seguinte:
" Última Hora: PR convoca partidos políticos para discutir situação política, económica e social na terça e quarta-feira. Público." (na realidade esta não é citação pois nas sms não são utilizados quaisquer acentos, mas adiante).
E eu não sei se serei o único, mas vejo aqui um perigo latente...
Se esta merda pega moda, convocar partidos e deputados para discutir situações pertinentes no país, não tarda temos quorum em todas as sessões plenárias. E isto tem que ser evitado, cara leitora (olá mãe \o )
Para mim, cortando já o mal pela raiz, era multar esta gandulagem toda!


Pelo aviso te agradeço, Vodafone.

Novas formas de contacto

Criei um endereço de correio electrónico com o qual me podem contactar:

Loucuraconcertada@hotmail.com

Bem como um perfil no facebook com o mesmo endereço de correio electrónico.
Fico à espera do teu contacto, mãe!

Viagens de Táxi, Capítulo I

Começo por dizer que efectivamente não tenho planeada nenhuma sequela para esta entrada, porém, estou convicto de que este é um filão que voltará a ser explorado duarante a existência deste cantinho!

Começemos então pelo início, acordo eu às 7:30 da manhã e eis que ao olhar pela janela penso:
- "Filho da puta do Sto António, resolveu abrir a mangueira"
Entre alguns impropérios não relatáveis ainda se ouviu:
- "Tavas mortinho por esta merda, não é cabrão? Há dois dias que começou o Outono e já estás com merdas!"
Mas lá me resignei com o tempo e resolvi sair, afinal de contas o tempo urgia e eu tinha onde estar.
Saí de casa, ainda contrariado com tanto agasalho e ponderei por breves instantes entre ir de táxi ou apanhar um autocarro...
Que se foda, pensei eu, vou de táxi que já vou atrasado.
E este, cara leitora (sim porque eu obrigo a minha mãe a ler isto e não tenho esperança que mais alguém o faça), foi o primeiro erro que cometi.
A viagem começou mal, e lá diz o ditado:
"Pau que nasce torto nunca se endireita"
Fodasse, quem diz isto são as Mamonas Assassinas, what the hell, dá para entender o conceito!
 Dizia eu que a viagem começou mal, e porquê, pergunta a leitora (novamente a minha mãe).
É simples, mal entro no carro e digo para onde me dirijo o taxista responde:
"Epááááá, nao tou a ver lá muito bem onde isso é, não"
E aqui começei a perder a minha fé de que este poderia ser um bom dia, se o fogareiro não sabia onde era aquela merda, como é que era suposto eu ir lá ter?( esqueci-me de referir que do local...só conhecia o nome!).
Bom, 40minutos depois lá estava eu no meu destino, a horas do compromisso mas morto por dentro. A minha mãezinha nesta altura interroga-se:
"O que caralho quer ele dizer com morto por dentro?"
(Sim, a minha mãezinha fala assim, é hereditário)
E eu respondo:
 - "Fodasse, nem me digas nada! Não é que o filha da puta não se calou a viagem INTEIRA?"
E quando eu digo a viagem inteira é, efectivamente, a viagem inteira. Sem pausas, sem vírgulas, sem pontos finais, parágrafos ou reticências. O cabrão estava possuído pelo diabo, falava pelos cotovelos e aparentemente nao necessitava de oxigenio para sobreviver pois não notei UMA ÚNICA pausa para inspirar.
E quando ao fim dos primeiros 10 minutos de monólogo ininterrupto (tentei várias vezes matar a conversa com qualquer um dos bloqueadores de conversa de que me fui lembrando mas só tinha tempo de soltar palavras monossilábicas :(  )  eu pensei que a situação não poderia piorar, eis que o animal larga os assuntos trivais do emprego, trânsito, tempo, bola e se lança sobre a vida pessoal.
Epá, e aí perdi a paciência...
O que é que dará na cabeça de alguém para dizer a um completo estranho que o filho é um marginal mas que endireitou num curso de cabeleireiro ?
PUTA QUE PARIU!!!!!
Marginais não cortam cabelos, cortam gargantas!
Marginais não fazem extensões, fazem CARTEIRAS!
Marginais não usam tesoura de bicos, usam 9mm
Se o vosso filho é cabeleireiro, ele tem um problema, sim, mas o problema dele não é ser marginal caralho, é ser PANELEIRO!
(Mãe, eu não corto cabelos a ninguém...cortei a mim proprio uma vez mas foi só pq estava mal de finanças e as patilhas estavam grandes!)
 Gostaria de continuar o relato mas confesso que se torna impossivel..tudo o que me recordo dos..errr...30 minutos seguintes são gritos mudos de dor que lancei  e umas palavras difusas que ouvia, ao longe, desde o banco de trás onde me encontrava enterrado, de mãos nos bolsos, e de fones nos ouvidos.

Moral da história, porque há sempre uma moral, se acordarem num dia feio...
Deixem-se ficar na cama, porra!



O que eu sei vocês já sabem.
Espero ter colaborado!

Desabafo

Acordei tarde, rabugento e sem merda nenhuma para escrever...
Tal como acontecerá doravante decidi então fazer mais uma entrada neste cantinho, visto estarem reunidas as condições essenciais.

Hoje quero falar-vos dos filhos da puta que se passeiam nos centros comerciais.
Atenção, não falo de todos, embora até pudesse, pois alguém que se tranca num centro comercial numa tarde de Agosto, com 30 graus lá fora, é indubitavelmente um filho da puta.
Mas desses tratarei mais tarde, agora quero falar apenas dos que tentam aproveitar o centro comercial até ao ultimo segundo (e mais umas horas, se os deixarem, a partir do ultimo segundo!).
Estimados filhos da puta, vão se foder!
Imaginam quantas horas um centro comercial está aberto, por dia?
O Louco responde:
- 14!
Agora peço que me expliquem, bem devagarinho, porque caralho resolvem visitar TODAS AS LOJAS, nos ultimos 10 minutos?
OS EMPREGADOS TÊM VIDA, FILHOS DA PUTA!

OS EMPREGADOS TAMBÉM TÊM CASA, FILHOS DA PUTA!

E os empregados, estranho ou não, querem ir para casa...
Então temos um problema, de um lado, a manada de acéfalos (ou filhos da puta) que andam a correr pelo centro comercial, de sacos de compras na mão, escada acima e escada abaixo, na pressa de chegarem a outra loja da moda, e do outro, os pobres coitados que já trabalharam 10 horas e querem arrumar e fechar a tasca.
E eu estou do lado do pobre trabalhador, chamem-me comunista se quiserem...
A moral da mensagem é a seguinte:
- Tu que te identificas com este comportamento és um filho da puta (de verdade), que provavelmente trabalhas num escritório das 9 às 6,  que às 15 para as 6 estás a desligar o computador, às 10 para as 6 a vestir o casaco, e às 5 para as 6, só por precaução, vais mijar para que ninguém te encontre caso queiram entregar-te um trabalho de última hora. Mas como és um filho da puta (de verdade) sem respeito pelo próximo, fazes aos outros tudo aquilo que, diariamente, tentas evitar que te façam a ti.
Por estas acções (que se foda o acordo ortográfico) vais arder no inferno, mas antes disso tens que me aturar a mim.






O que eu sei vocês já sabem...
Espero ter colaborado!

Chineses

Aviso, antes de começar, que os meus proximos comentarios não têm qualquer teor xenófobo ou racista, até porque os chineses são clarinhos!
Posto o aviso segue, de seguida (wow, brilhante), a teoria que faz anos pretendo partilhar com o mundo:
- Amigos, os chineses NÃO MORREM!

Em que dados se baseia a minha assunção?
Simples, baseia-se na observação directa!
Se não entendem eu explico:
- Quantos de vós ja viram um funeral de um chinês? (e os filmes aqui não contam, por mais que possam ser galardoados pela inovação).
Pois eu aposto que nenhum de vós viu, um que seja, para relatar.
E isto é válido para os vossos amigos, e os amigos dos vossos amigos...e quiçá os amigos dos amigos dos vossos amigos.
AH POIS É! Apanhados de surpresa hein?
Quando menos esperavam, a simpatica senhora que diz clepe e allôz passa de frágil e inofensiva a imortal e consequentemente assustadora...e tudo isto num piscar (piscaram ? cuidado..) de olhos.
Agora perguntam-se de onde vem este poder, esta característica, estou certo?
E a resposta é simples, vem do arroz...
Mas não o arroz que a nossa (minha e vossa) mãe nos obrigava a comer, não, claro que não...
Trata-se de um arroz geneticamente modificado pela República Popular Chinesa, parte integrante de um plano maquiavélico para conquistar o mundo.
Espero que vos faça  agora sentido a atitude estranha do empregado de mesa quando perguntavam "tem arroz chau chau" e ele arregalava os olhos e respondia "Sim, tlinta  e tlês". Tratava-se de uma senha, à qual pertencia uma contra-senha, que desbloquearia o verdadeiro arroz chinês que vos garantiria a vida eterna...







O que eu sei vocês já sabem...
Espero ter colaborado!

Breve explanação

Crio este blog com o simples propósito de me entreter e de partilhar todas as ideias, absurdas por certo, que me passem pela cabeça.
Não espere portanto muito dele (você que me lê, sim, você!).