RIP

"Você falou para ela que eu sou louco e canto mal,
que eu não presto, que eu sou um marginal,
que eu não tenho educação que eu só falo palavrão 
e que para socialite eu não tenho vocação , 
sei que isso tudo é verdade 
mas eu quero que se foda essa porra de sociedade, 
pago minhas contas sou limpinho
não sou como você filho da puta viadinho!"


RIP, Chorão 

"I wanted you to know I love the way you laugh
I wanna hold you high and steal your pain away
I keep your photograph, I know it serves me well
I wanna hold you high and steal your pain

'Cause I'm broken when I'm lonesome
 And I don't feel right now you're gone away"

Domingo cá em casa.
Mentirinha... está é na hora de tirar o cú de casa e ir prestar serviços a troco de remuneração.
Deixem-se de merdas, estou a falar de trabalho honesto.

A minha casa parece um igloo.
Estou convencido de que se for ao armário dos copos me salta de lá um pinguim.
Arre.

Certezas

Só tenho duas certezas na vida. A primeira é que um dia vou morrer e a segunda é que vou levar exactamente uma viagem de elevador para desembaraçar o fio dos headphones, e não interessa se eles estão no bolso há dois meses ou cinco minutos.

Coisas que chateiam

Hoje disseram-me :
 - "Foda-se,também não serves para nada!"
E isso chateia-me, é que sei de fonte segura que dou um óptimo pisa-papéis.



El.

Porra, que susto!

Hoje liguei a TV e vi a Fanny, e aquilo, meus amigos, é uma mistura entre a Ana Malhoa, um hipopótamo e um acidente grave no IP5.
Aquela menina é o que a estupidez queria ser quando fosse grande, e como se isto tudo não fosse suficiente ainda fala como se fosse um sex symbol e a última bolacha do pacote.
Ora eu, que até tenho um estômago forte, vi jeitos de presenciar um encontro imediato entre o meu pequeno-almoço e o chão da sala.
Felizmente tenho MEO e o canal muda rápido, se fosse ZON a esta hora escrevia-vos do hospital, ligado ao soro.


O que eu sei vocês já sabem!
Espero ter colaborado.



PS: Caríssimos senhores da MEO, se quiserem pagar esta publicidade descarada eu providencio o meu NIB, disponham.

Hoje é dia de pegar nas armas

Sim, hoje é dia de pegar nas armas, é dia de guerra. Joga-se um Benfica x Porto e este jogo representa mais que 90m de futebol.
Se me perguntarem o que gosto mais, ver o grande Benfica ganhar ou o Porto perder diria que prefiro ver o Glorioso ganhar, mas assim como me assumo irremediavelmente parcial e faccioso, 500% benfiquista, também me assumo como um confesso DESportista, que é uma forma subtil de me assumir anti-portista. Sem falsas demagogias eu quero ver o Porto perder, sempre,  seja ao berlinde, à sueca, no tiro aos patos, é-me indiferente.
Assim, e feita a introdução, se és portista para já aqui de ler, o texto não é para ti, não te quero aqui, e assim como assim, não vais gostar do que vais ler.
A verdadeira razão desta entrada no blog é que tenho umas quantas coisas que gostaria de dizer aos jogadores do Glorioso neste dia e, frustrado por não o poder fazer, escrevo aqui na esperança de que, de alguma forma, isto lhes chegue ao nariz.
Começo por uma nota para o treinador:
- JJ hoje é dia de te assumires como um gajo destemido, um gajo da Reboleira. Jogas em casa, estás na frente da classificação, contas com uma equipa recheada de bons jogadores e portanto entrar em campo com qualquer coisa menos que dois pontas de lança, um médio de claro pendor ofensivo e dois extremos é jogar para trás.O jogo só pode ter um sentido.
E agora os recados para os jogadores, escolho os que me parecem fundamentais em cada sector:

Luisão: A ti peço-te que vires o Jackson Martinez ao contrário, nada de mais, uma fruta logo a abrir o jogo para lhe mostrar quem manda naquele rectângulo.

Matic: Tens a missão mais complicada, cabe-te a ti, em grande medida, anular o sector mais forte do FCP portanto tens que te transformar, o jogador com classe e pés de veludo que és tem que dar lugar a um troglodita que faça o Moutinho soltar um peidinho molhado. Não é dificil, temos aliás bons exemplos pelos quais te podes guiar, a saber:
- Amaral " O coveiro"
- Petit "pitbull"
- Javi "El Muro" Garcia
Qualquer um destes serviria, se puderem ser os três, pois tanto melhor.

Cardozo: Para ti fica a missão do costume, encostar lá para dentro, seja com a cabeça, de pé esquerdo, com a peida ou a barriguinha, desde que entre tanto me faz. Não espero brilhantismos, não espero repentismos, nem sequer espero velocidade e entrega, espero golos.

E pronto, para o resto da equipa peço entrega, esforço, ambição e coragem. Comam a relva, matem-se em cada lance, não se encolham, não se atemorizem, entrem lá para dentro e humilhem. Quero ver golos, mas também quero ver cuecas, canetas, tuneis, passes de letra, tretas e olés.
Se fizerem isto, amanhã teremos 6 milhões de portugueses mais felizes.



PS: Claro que vou falar da arbitragem, Jesus, se ainda aí estás prepara a malta para o costume, roubo mais ou menos descarado, consoante a necessidade e um camplo inclinado para a nossa área. Mas isto que não lhes sirva de desculpa, porque eles já vão entrar em campo avisados!

Saber investir

"O Brasil leva o Mundial'2014 muito a sério e, a ano e meio do arranque do evento, vários sectores começam a preparar-se para que tudo corra de forma perfeita. É o caso do mundo do sexo, com as prostitutas brasileiras a prepararem-se para receber os turistas, começando, para já, por frequentar aulas de inglês.


A revelação foi feita por Cida Vieira, presidente da Associação de Prostitutas de Belo Horizonte, em declarações à AP, admitindo que 20 já se inscreveram, mas que no futuro espera chegar a, pelo menos, 300 inscritas.


Para lecionar as aulas, Cida Vieira espera ter o auxílio de professores voluntários: "Não acredito que tenhamos problemas em persuadir professores de inglês a dar-nos aulas de graça."


"Será importante para as raparigas falar inglês, para elas saberem o que os clientes mais gostam e, obviamente, para os clientes saberem o que estão a pagar", declarou, acrescentando que estão em estudo aulas de francês e italiano.


O Mundial'2014 arranca em 12 de junho, sendo que o Mineirão, estádio da cidade de Belo Horizonte, receberá seis partidas da prova."




A isto chama-se saber investir na formação pessoal!

Quando eu achava que já tinha visto tudo...

Solene promessa:

- Não partilhar mais merda que nem a mim me dá gosto ler.

El.

Fugi do compromisso,
tive medo que os grilhões me tolhessem o vôo.
E agora ?
Não me lembro do que preciso para voar.

Estas palavras já fizeram mais sentido,
a validade esvai-se a cada tecla
Acho que é suposto,
Acho que preciso,
Chama-se seguir em frente.


Bush covering Pink Floyd

Don't look back in anger.
Happy 2013

Adeus 2012, vai e não voltes.

Está na hora, façam as vossas wishlists para 2013. Da minha parte fica um desejo, que o próximo ano seja melhor do que o que acaba!

Tu que és cliente dos saldos e te queixas que em época de saldos é só roupa feia faz uma de duas coisas:
- Morre
- Arranja uma vida

Queres roupa bonita vem comprar em Novembro, cabrão.

Votos de um feliz Natal, meus e do John

"Deitar cedo e cedo erguer, dá saúde e faz crescer."



O cabrão que inventou isto não se levantava ainda de noite.

O início começa inesperado. Raramente antecipado acontece como que por acaso, como de resto as melhores coisas da vida. Ali, ao virar da esquina, tropeçam em nós. O que surge sem avisar acaba por se enraizar, as peças juntam-se e num passo de magia passa a ser o que faz sentido, a única versão aceitável. O que começou por ser um capricho do destino, um minuto em que uma série de acontecimentos não relacionados se conjugam para criar uma versão da realidade, acaba por ser a única opção correcta, aquela que tem toque e cheiro de verdade.

Como não me apetece despertar da letargia intelectual deixo algo escrito por alguém.
E já agora a música que embala as palavras.





"I am a perfect sell, just wrap me up with a bow and flowers.
I will neglect to tell, I'll sell your story that we love each other.
Someday I know I'll find my place, someday I know this pain will fade.
Someday I know I'll find my place, someday I'll sing my last refrain.

Why don't you let me be, and I'll pretend I'm well.
Cause you're too blind to see, and I'm too tired to tell.
And in your apathy, your head begins to swell.
Another tragedy, but you're too cold to feel."

Vizinhança

Toda a gente tem um vizinho maluco. Isto é uma verdade inquestionavel, desconfio até que existe algum tipo de legislação comunitária que impõe um vizinho maluco como quota mínima, pelo menos um toda a gente tem que ter.
Agora foda-se, há malucos e malucos. Como se já não bastasse os meus vizinhos da frente serem sempre chanfrados ( e atenção que a figura "vizinho da frente" muda mais vezes que a "treinador do Sporting") é cada um pior que o outro. Agora calhou-me uma senhora (bom, a figura dela assemelha-se vagamente a uma mulher, mas isto é uma afirmação sem compromisso) que esporadicamente desata aos berros com algo ou alguém. Podiam ser discussões familiares, coisa habitual neste nosso Portugal, mas não.O que ouço são uns AIIIII e uns MAUUUUUUUUU ou uns NÃOOOOO que me fazem pensar que está a berrar com um animal.
Agora a minha dúvida é esta:
- Qual dos dois enveneno primeiro?




El.

O "Não-presente".

Porque chegou a altura em que faz sentido recordar: A UNICEF acabou de catalogar a peúga como um "não-presente".
Portanto uma meia dentro de um saco individual não é uma prenda, três pares de meias, em sacos individuais, não são prendas e, por esta ordem de ideias, vinte e sete (27!!!) pares de meias, cada uma em seu saquinho não são, nunca foram, nem nunca serão PRENDAS!
Cara cliente, este Natal largue a puta da meia e compre um preservativo. O seu neto vai saber apreciar.


PS: Se lhe disserem que 27 pares de meias em sacos individuais vão dar prejuizo, porque as meias não cobrem o custo dos sacos, não diga que podem ir duas em cada saco. Porquê?
Por duas razões:
- Em primeiro lugar, 27 é número ímpar, temos logo aí um problema, e em segundo lugar porque se se tratavam de 27 presentes, para pessoas diferentes, vai precisar de mais 27 pares!
Boa noite.